Carta abierta a Anna Allen

Querida Anna Allen: No voy a hacer leña del árbol caído como sería lo más fácil. No soy ni especialista en conducta, ni psicólogo. Todos saben que nunca justifico la mentira, ni siquiera las piadosas. Pero en un mundo como el audiovisual donde la inmediatez del reconocimiento es una exigencia, tu pecado se me antoja venial, muy en consonancia con los tiempos que corren, ahora que lo que importa no es que te conozcan, sino que te reconozcan. Recuerdo a aquella actriz que vino a los premios San Pancracio, con una mirada tímida y llena de fulgor a la vez. ¿Qué queda de la Anna Allen que se encerraba a estudiar su papel de Antígona antes de salir a escena en Mérida? Sin duda ser una actriz de primera fila en este país es un calvario. Pero elegiste subir a la cumbre por los atajos más sombríos, que no son tampoco un camino de rosas. Has sido portada de Playboy. Al menos eso era real. ¿O había Photoshop como en tus fotos de Hollywood? Ahora hay voces que claman para que acudas a una nueva edición de 'La isla de los famosos' de Tele 5. Incluso se dice que ya hay importantes cifras de dinero sobre la mesa. Permíteme darte un consejo: no lo cojas. Sé que pasarse la noche estudiando guiones es duro. Hacer giras de teatro es difícil, sí. Pero no te dejes seducir por el rápido y fácil 'lado oscuro' de la fama. Sería tirar a la basura todo tu esfuerzo, toda la belleza de tus ojos como tizones encendidos, de tu perfil de heroina griega. No mates a la inocente Anna Allen primigenia. Ni creas que mostrando carne en esa isla tu carrera se va a relanzar. No nos gustaría que fueras otra muñeca rota en la espantosa galería de 'freaks' televisivos de este país. Refrán: Cría fama y acuéstate a la cama.

El 5 de mayo puede cambiar la historia

El próximo día 5 de mayo puede cambiar la historia de la Humanidad, al menos como la conocemos. En el Auditorio Nacional de México el periodista Jaime Maussan dará una rueda de prensa mundial para presentar dos diapositivas en las que se muestran supuestos extraterrestres del famoso incidente Roswell. Para quienes no lo sepan, es el más famoso caso ovni de la historia. El ejército de EEUU afirmó haber capturado en Nuevo México un 'platillo volante', como se llamaban entonces. Después se desdijo y dio explicaciones increíbles, como que se trataba de un globo sonda, silenciando a los militares que intevinieron. Con el tiempo han aflorado decenas de testigos de aquello que --ahora ya muy ancianos-- confirman la versión extraterreste, porque a su edad no tienen nada que perder y consideran que hacen un servicio a la Humanidad ofreciendo su versión de los hechos. Al parecer, de forma casual, se encontraron en 2008 esas dos diapositivas y no hay dudas de su autenticidad. Sin embargo, ya hubo hace algunos años una filmación fraudulenta que mostraba unas burdas autopsias de los supuestos tripulantes. Aquello sirvió para que los autores del engaño se embolsaran suculentos beneficios en derechos televisivos y a la vez se desprestigió un fenómeno en declive ya de las páginas de los periódicos. Somos muchos los que tenemos el pálpito de que no estamos solos, aunque muchas veces los verdaderos extraterrestres seamos nosotros mismos. Ojalá el 5 de mayo cambie la historia. De lo contrario sería una gran decepción. Refrán: Si estamos solos en el Universo, seguro sería una terrible pérdida de espacio (Carl Sagan).

37 años huérfanos de Mazinger Z

El 4 de marzo de 1978 se emitió el primer capítulo de una serie de dibujos animados llamada 'Mazinger Z'. Los sábados a las tres de la tarde eran una fiesta para los niños de un país que comenzaba a ventilar habitaciones y a sepultar 40 años de dictadura y aislamiento. La temática --un robot gigante pilotado por un adolescente, Koji, con las hormonas disparadas-- era innovadora, así como la estética, el sonido y muchas de las intrahistorias nacidas del ingenio del dibujante japonés Go Nagai . Para quien no se acuerde, el malo era el doctor Infierno, que se parecía sospechosamente a Carlos Marx. Su lugarteniente era un hermafrodita --el barón Ashler-- formado por la unión vertical de dos cadáveres de distinto sexo. De hecho, hablaba en femenino o masculino en función del perfil que se le cogiera. Mazinger Z tenía un robot colega femenino, Afrodita A, que disparaba el llamado 'fuego de pecho'. En lugar de senos contaba con dos grandes misiles picudos. Lo pilotaba otra adolescente, Sayaka, que incluso en una ocasión se la pudo ver mientras se duchaba. Pueden ustedes comprender que los niños de entonces estábamos infartados y sólo queríamos ser Mazinger Z y hacer la colección de cromos o ponernos sus puños de goma. Con Mazinger Z comenzó el merchandising, las camisetas, figuritas, colecciones... Fue la primera serie que creó un universo 'transmedia' propio. Lo que vino después ('Ulises XXXI', 'Bola de Dragón'...) es decadencia. Se la acusó de violenta y solo se emitió una pequeña parte de la serie, por considerar que había capítulos muy escabrosos. Lo cierto es que comparada con el actual Sálvame Diario en su mismo horario es un verdadero cuento de hadas. Refrán: A grandes penas, pañuelos gigantes .

Diálogo sobre las 50 sombras de 'mi rey'

Estaba el pasado domingo haciendo esas rutas anticolesterol camino del Carrefour para comprar más grasas polisaturadas cuando me encontré con un amigo que vestía el uniforme oficial de los que sobrepasamos el 200 de colesterol, o sea, el chandal. Tenía mala cara, como de 'jalamío' y me atreví a preguntarle por el origen de su malestar. --Ay, Juanjo, es que lo de las cincuenta sombras de Grey esas me está haciendo mucho daño... --Pero si es muy bueno que la gente lea, aunque sea un bestseller. --Ya, pero es que cuando lo leyó mi mujer se le despertó con virulencia la líbido femenina, que tenía adormilada hace años. Cerraba el libro sobre la mesita de noche, apagaba la luz, y yo me echaba a temblar, que ya no estoy para estos trotes, que con tres hijos ya he cumplido. --Bueno eso será pasajero, cuando acabe el libro se cansará... --Qué va Juanjo, si es que es una trilogía de unos libros gordos que sirven para calzar estanterías y con letra 'mu' finita, pero eso no es lo peor. Ahora en vez de Grey, que es el protagonista del libro, me llama 'mi rey', 'mi rey', vaya tela... --Un poco de vidilla matrimonial no viene mal, es la sal de la vida... --Sí, la sal, pero el otro día se fue al multicines a ver la película con una amiga y ahora me dice no sé qué de la habitación roja y de un contrato que tengo que firmar si quiero... ¡darle con la fusta! Madre mía, si yo no he cogido en mi vida ni un matamoscas. Que no me gusta pegar a nadie. Y dejé a mi amigo con sus cavilaciones hacia el Carrefour. Yo el libro no lo he leído y la película me parece un 'blandiporno' machista. Es lo que hay, 'mi rey'. Refrán: Mi marido es tamborilero; Dios me lo dio y así lo quiero.