Adiós 2008, y no se te ocurra volver

Menudo añito se nos va. Todo iba bien. Estábamos perfectamente hechos a nuestras vidas burguesas, a nuestra irreal abundancia capitalista, y, de pronto, todo se ha ido al traste. Este 2008, que mañana a la medianoche será historia, nos dice adiós con cifras de paro escalofriantes y con las empresas de ERE en ERE y tiro porque me toca.
No me gustan los años pares. Sin embargo, he escuchado que el año que viene por estas fechas añoraremos estar como en 2008. Todo se ha desplomado como un castillo de naipes. Ahora, tras las fiestas, cuando pase el esprint comercial de las Navidades, será el llanto y el crujir de dientes. No quiero ser catastrofista. No es mi estilo. Pero quisiera mandar al olvido este 2008. Cada día me desayuno una lista de robos, atracos, muertes por violencia doméstica y me pregunto qué hemos hecho tan mal para estar así. Y parece que va a más.
Quisiera que este 2009 viera el final de este túnel donde nos hemos metido. Me gustaría que en el cotillón de mañana por la noche el reloj de la Puerta del Sol se parara. Y no porque Santillana lo detuviera con su poder mental, sino por el firme deseo de los seres humanos de todo el Planeta de ser mejores. Desearía que en las mesas navideñas no se echara a nadie en falta. Me gustaría que ninguna Noche de Paz acabara en pelea familiar...
En fin, que tengo un saco de buenos deseos repleto para cumplirse y me gustaría que todos nos uniéramos a él, mientras mandamos al diablo al puñetero 2008. Refrán: Llega el 2009. Resguárdate por si llueve.

El fugaz paso de Jorge Gleason por Cáceres

Jorge de Jesús Gleason El Glison es un héroe de otro tiempo que pasó por Extremadura hace ya casi una década. Vendedor de vinos, jinete de rodeo, cazador de tiburones, pescador de ballenas, jugador de fútbol americano, escritor y poeta, este toreo mexicano vino a hacer las Españas.
Recuerdo un verano que El Glison toreó en un pueblo de las Villuercas de poquísimos habitantes y tuve que entrevistar al alcalde de turno en el único bar de la localidad, una casa particular con un mapa preautonómico de España donde figuraban "las provincias Vascongadas". No había barra y las bebidas estaban en una nevera de playa.
Es un tipo con valor. Ha sido herido 29 veces y usa 4 aparatos ortopédicos para poder torear. A pesar de estar el número uno de los toreos mejicanos, es también el más discutido de América. Ahora quiere que sus métodos de entrenamiento se empleen en atletas olímpicos.
También es conocido por sus excentricidades, ya que una vez toreando desnudo a un animal en la playa a orillas del mar sufrió una cogida. Actualmente, se encuentra ya retirado y ha escrito un conocido libro de poemas titulado De la mar, del toro y de la vida . Casi ná.
En fin que El Glison pasó por aquí, probablemente con más pena que gloria. No recuerdo el resultado de la corrida, solo que un ser de otro mundo vino a jugarse la vida en un pueblo de unos cientos de habitantes. Y ya no le recuerda nadie. Sólo el polvoriento tomo del periódico en la hemeroteca.Refrán: De nuestras tardes de gloria apenas queda la memoria .

La Coca-cola acaba con el esperma

Había oído que la Coca-cola tenía múltiples propiedades milagrosas, pero ésta ya sobrepasa los límites de lo creíble. Un investigador ha descubierto que la Coca-cola destruye los espermatozoides y ha ganado el premio alternativo Ig Nobel, que es algo así como un premio al descubrimiento científico más absurdo. ¿Y la Pepsi, funciona igual?

Una vez fui a la farmacia y me recomendaron que el antibiótico lo tomara con el refresco americano porque "me haría más efecto". También me dijeron que para quitar el óxido a la bicicleta la sumergiera en Coca-cola. Recuerdo que los semióticos la consideraban un "pene de cristal", por su forma.

Dicen que en las máquinas de Coca-cola de las universidades ya han puesto fotocopias del artículo científico. No sé cómo se usa para obtener estos resultados anticonceptivos. Me temo lo peor. Me imagino a los universitarios reblandeciendo sus miembros con el jarabe.

De otro lado, otra de las investigaciones galardonadas fue la que descubrió que la gente come más felizmente papas fritas rancias si crujen. También unos físicos han descubierto que cualquier cosa que pueda enredarse se enredará. Un equipo de biólogos averiguó que las pulgas de los perros saltan más lejos que las de los gatos. El premio de Medicina fue a parar a un equipo de la Universidad de Duke (Carolina del Norte), que demostró que los placebos caros funcionan mejor que la falsa medicina barata. Otro grupo demostró que un armadillo puede arruinar una excavación arqueológica. En fin, con la crisis que hay y el dinero se emplea en tamañas gilipolleces. Refrán: Si a tu esperma se le mueve la cola, échale Coca-cola.