BALADA TRISTE DE LOS ÚLTIMOS DE LA NOCHE

Hay un viejo dolor en los últimos de la noche. Están muy cerca de ti. Reconocedlos en un karaoke en Mérida, en un disco pub de Plasencia, en las postrimerías de un cotillón en Badajoz. Son los hombres y mujeres con cara de gente, que apuran su última copa esperando una caricia que les hable de tiempos mejores. Tienen alma de perdedor, sonrisa que es una mueca, síndrome del juguete roto, demasiado adulto para jugar a nada. Son anhelos de pareja en el naufragio de la vida. El alcohol es su único compañero de juegos. Los últimos de la noche hablan con los camareros y estos les asienten con una condescendencia forzada.
--Las penas no puedan ahogarse en alcohol. Saben nadar...
En los arrabales de la conciencia, los últimos de la noche siempre están esperando un milagro, una mano que les diga que están vivos con un leve contacto.
Aguardan como estatuas algo que les haga sentir activos, un liviano calorcillo humano. Te esperan a ti, a que pases por alto su edad, sus taras, su inconsciencia y te decidas a entregarles tu amor.
Los últimos de la noche se han bebido el mundo de golpe y ahora quieren apagar el fuego eterno que les crece en el estómago. Están irremediablemente solos. Te piden un cigarro, buscan el contacto y tú te llevas la mano a la cartera, porque estás muerto de miedo.
Los últimos de la noche apuran la madrugada como si fuera el último cigarrillo. Ese que les llevará directamente al infierno del olvido. Refrán: A tu lado tienes un hermano. Dale tu mano.

LA MALEDICENCIA ES UNA INDECENCIA

Cuando era redactor en prácticas en una emisora de radio en el Aljarafe sevillano, hace más de 20 años, tuve como jefe a un gran profesional que me enseñó a hablar correctamente ante el micro. En los descansos este señor --que ahora es un conocido presentador de televisión en Andalucía-- me contaba muchos chascarrillos divertidos. El es licenciado en Derecho y Periodismo así que --en principio-- es una persona alejada del mundo frívolo. Entre sus historias destacaba una muy truculenta que con el tiempo ha cobrado triste actualidad.

--Pues yo me fui a Madrid y me enseñaron un book de famosas. Yo elegí a una modelo que por entonces nadie conocía y era estudiante de Biología. Pagué cien mil pesetas de las de entonces y en la agencia me hablaron de un lugar donde se celebraría una fiesta y yo me llevaría al huerto a la mencionada. Y así fue. Además, aún no estaba operada de los pechos cuando sucedió aquello. Que lo sepas, pardillo.

Ese famoso book es un mito en el mundo del cotilleo. Yo no me creo nada de estas cosas. Cada vez me reafirmo más en que ésta es una sociedad de porteras en la que la mentira, la delación y la maledicencia son moneda de cambio en todos los órdenes de la existencia. Me causa escalofríos pensar que ese book exista, pero si alguien lo utiliza ¿por qué ir jactándose de que se ha enfangado hasta las cejas? Y es que creo que más que el fornicio lo que nos da realmente placer es contarlo a nuestros semejantes. Refrán: La maledicencia es toda una indecencia .

LLAMADAS TELEFÓNICAS IRRITANTES

Alguna vez me toca descansar en algún día laborable. Confieso que en ocasiones tiro de manta, sofá y siesta profunda, de esa que te despiertas y por unos segundos no sabes en qué mundo vives. Sin embargo, siempre me cortan el sueño unas extravagantes e inoportunas llamadas telefónicas...

--Buenas tardes. ¿Está el usssuaaario de internet de la caaaasa?

--No mire, en casa no utilizo internet...

--Quisssiera cooomentarle la gran oferta de nuestra empresa. ¿Es vos tan amaaable de decirme cuánto paga de teléfono al mes?

--No, escúcheme, ésa es una información personal... ¿Desde dónde me llama?

--Este llamado se reaaaliza desde el laburo profesional de la operadora.

--Sí pero ¿dónde está eso, porque usted tiene un acento argentino que no se lo salta un gitano?

--No puedo faciiiilitaaarle esa información, boludo...

--¿Y yo le tengo que decir cuánto pago de teléfono? ¡Pero bueno!

Otra modalidad son los marcadores automáticos de teléfonos. Tú descuelgas y se va oyendo hasta el arrastre de la cinta...

--Ha... ganado... un... apartamento... en multipropiedad... marque almohadilla para obtener premio... inmediato...

También me han llamado para regalarme unos libros rarísimos. La voz de la comercial suena a través del auricular como un ruego desesperado. Yo ya he pedido que me borren de todas las operadoras y que no me llamen para nada, pero sigo en la lista negra. Refrán: Compra el vídeo del amor y hazlo en el televisor. Solo así podrás amar. No eres un tipo vulgar.