El fugaz paso de Jorge Gleason por Cáceres

Jorge de Jesús Gleason El Glison es un héroe de otro tiempo que pasó por Extremadura hace ya casi una década. Vendedor de vinos, jinete de rodeo, cazador de tiburones, pescador de ballenas, jugador de fútbol americano, escritor y poeta, este toreo mexicano vino a hacer las Españas.
Recuerdo un verano que El Glison toreó en un pueblo de las Villuercas de poquísimos habitantes y tuve que entrevistar al alcalde de turno en el único bar de la localidad, una casa particular con un mapa preautonómico de España donde figuraban "las provincias Vascongadas". No había barra y las bebidas estaban en una nevera de playa.
Es un tipo con valor. Ha sido herido 29 veces y usa 4 aparatos ortopédicos para poder torear. A pesar de estar el número uno de los toreos mejicanos, es también el más discutido de América. Ahora quiere que sus métodos de entrenamiento se empleen en atletas olímpicos.
También es conocido por sus excentricidades, ya que una vez toreando desnudo a un animal en la playa a orillas del mar sufrió una cogida. Actualmente, se encuentra ya retirado y ha escrito un conocido libro de poemas titulado De la mar, del toro y de la vida . Casi ná.
En fin que El Glison pasó por aquí, probablemente con más pena que gloria. No recuerdo el resultado de la corrida, solo que un ser de otro mundo vino a jugarse la vida en un pueblo de unos cientos de habitantes. Y ya no le recuerda nadie. Sólo el polvoriento tomo del periódico en la hemeroteca.Refrán: De nuestras tardes de gloria apenas queda la memoria .

La Coca-cola acaba con el esperma

Había oído que la Coca-cola tenía múltiples propiedades milagrosas, pero ésta ya sobrepasa los límites de lo creíble. Un investigador ha descubierto que la Coca-cola destruye los espermatozoides y ha ganado el premio alternativo Ig Nobel, que es algo así como un premio al descubrimiento científico más absurdo. ¿Y la Pepsi, funciona igual?

Una vez fui a la farmacia y me recomendaron que el antibiótico lo tomara con el refresco americano porque "me haría más efecto". También me dijeron que para quitar el óxido a la bicicleta la sumergiera en Coca-cola. Recuerdo que los semióticos la consideraban un "pene de cristal", por su forma.

Dicen que en las máquinas de Coca-cola de las universidades ya han puesto fotocopias del artículo científico. No sé cómo se usa para obtener estos resultados anticonceptivos. Me temo lo peor. Me imagino a los universitarios reblandeciendo sus miembros con el jarabe.

De otro lado, otra de las investigaciones galardonadas fue la que descubrió que la gente come más felizmente papas fritas rancias si crujen. También unos físicos han descubierto que cualquier cosa que pueda enredarse se enredará. Un equipo de biólogos averiguó que las pulgas de los perros saltan más lejos que las de los gatos. El premio de Medicina fue a parar a un equipo de la Universidad de Duke (Carolina del Norte), que demostró que los placebos caros funcionan mejor que la falsa medicina barata. Otro grupo demostró que un armadillo puede arruinar una excavación arqueológica. En fin, con la crisis que hay y el dinero se emplea en tamañas gilipolleces. Refrán: Si a tu esperma se le mueve la cola, échale Coca-cola.

A vueltas con los crucifijos y el laicismo

Ví en mi infancia cómo sustituían el retrato de Franco por el de los Reyes de España en la escuela. He de reconocer que fue agradable el canje. Visualmente la nueva imagen en color era más amable que la de aquel militarote con correajes. Sin embargo, la supresión de los crucifijos que van a llevar a cabo los talibanes del laicismo creo que nos va a dejar un vacío imposible de recuperar.
Si llevamos esta corriente a su extremo deberíamos ir renunciando, por ejemplo, a las vacaciones de Semana Santa, de Navidad y a los puentes del Día de la Inmaculada. Ya tendríamos que haber abjurado de la paga del 18 julio por razones de pureza ideológica y lógico repudio de la dictadura fascista que la creó.
Así, propongo un calendario de festividades laicas. A saber: Día del Objetor de Conciencia, Día del Cooperante, Día del Funcionario Probo y Eficiente...

--¿Qué haces el puente de la Semana del Objetor?

--Uff, yo ya no me quedo en Cáceres, me voy a la playa. No soporto las procesiones de Objetores. ¡Qué pesadas!

Sí, porque la Semana Santa hay que sustituirla, por supuesto. En vez de pasos hay que pasear bajo palio cosas absolutamente laicas como los impresos de la Declaración de la Renta con la cruz puesta en la casilla de las ONGs o algo así.
Ahora en serio. Quitar la cruz es cercenar una parte de nuestra cultura, de la historia del hombre y de la esencia del ser humano. Y quien lo hace se convierte en otro inquisidor mayor del reino. Refrán: Quien quiere quitar los crucifijos es algo tonto, fijo.