Cordón de san Blas

San Blas, patrón de los laringólogos y protector ante las enfermedades de la garganta, es un santo que me gusta especialmente. En realidad, me agradan todos aquellos que ofrecen alivio para un mal en concreto. Así no se reza ´al buen tuntún´. Este fin de semana me han anudado al cuello otra vez el colorido cordón de san Blas dado el éxito obtenido el año pasado. Y yo lo recibo con agrado. Mi tía-abuela Carmela cuando me veía toser decía: "¡San Blas, san Blas!". Por cierto, que este santo era médico y que su fama viene porque salvó a un niño que se clavó una espina de pescado en la garganta. Ahí es nada.
El sábado asistí a la procesión de san Blas en Garrovillas de Alconétar, con su imagen llena de cordones bendecidos, la multitud de serranas acompañándole y la famosa salida de la vaca-romera al final, dispersando la concentración. Esta vaca no es más que un preámbulo carnavalero, parecido al de la vaca-tora de Acehúche en las Carantoñas. Pero bueno, cualquier antropólogo podría hacer un análisis más profundo que el mío. En Extremadura hay fiestas para aburrirse dignas de tesis o al menos de un estudio a fondo.
Ahora luzco el cordón al cuello con la esperanza de ahuyentar la faringitis todo el invierno. Aunque como fin de fiesta de la jornada me fumé un purito de esos pequeños y me levanté con la garganta fatal. Parece que san Blas a los fumadores ocasionales no les protege, así que seguiré compatibilizando el cordón con la bufanda y la moderación, algo más científico. Por cierto, que la tradición dice que hay que esperar a que se caiga solo para que surta efecto. Me veo dando tironcitos al cordón los próximos meses. Refrán: Por san Blas la higuera plantarás e higos comerás.

´Celebrities´

Hoy se las llama ´celebrities´. Antes eran simplemente famosos. Son rostros conocidos. La televisión, los estadios de fútbol o los escenarios difunden su imagen y todos queremos hacernos una foto con ellos. No hace mucho tiempo era excepcional ir por la calle con una cámara. Eran grandes y pesadas. Ahora sirve el propio teléfono móvil y hay algunas más pequeñas que el paquete de tabaco. En Madrid hay auténticos expertos en la foto con ´celebrities´. Los cazadores de autógrafos se han quedado anticuados. Yo tenía un tío-abuelo que era animista y no permitía que le fotografiaran porque decía que las fotos robaban el alma. ¿Tendrán alma los famosos o ya estará gastada por tantas millones de fotos? Yo no comprendo por qué enloquecemos por tener una foto con alguien con quien sólo hemos estado un segundo de nuestras vidas. Muchas ´celebrities´ han visto el nicho de mercado y se alquilan por horas para grandes saraos y eventos en Madrid, Barcelona y Sevilla. No es broma. Cobran por ir a fiestas, alternar con el personal y hacerse una foto con todo el mundo. También pasan por el ´fotocoll´, que es ese fondo de patrocinadores que ponen en esos eventos.

A veces el famoso es una marca en sí misma, como Beckham . Hace unos días una periodista lo aguardó para tocarle el paquete --no precisamente el turístico-- a la salida de uno de esos saraos exclusivos. Tras gritar "¡lo tienes pequeño!" dijo que ya sabía por qué Armani había prescindido del futbolista. Y es que las barreras del respeto se están perdiendo a manta. Pronto veremos una ´celebriti´ y nos la llevaremos a casa. Si nos gusta, claro. Al tiempo. Refrán: Cría fama y acuéstate en la cama".

Los ´enmandilaos´

Un amigo que vive en la plaza de Italia me llama y me dice todo preocupado que ahora pertenece a la selecta clase de los ´enmandilaos´. Al principio pensé que se había hecho masón o que había encontrado trabajo de tendero. Pero él se refería a otra cosa que le afligía y le llenaba de desazón en lo más profundo de su alma.
--¡Ay, Juanjo, que me han ´enmandilao´!.
Y repite esta frase sin parar, entre gimoteos y aspavientos. El muchacho ha encontrado pareja por medio de una de esas páginas de internet. Al parecer todo muy rápido y muy bien. El vivía una cómoda vida de soltero, dejando la ropa donde le daba la gana, fregando los platos una vez por semana, cogiendo la fregona sólo cuando veía el suelo renegro y luciendo un ´look´ en deshabillé.
Su novia internáutica lo ha metido en vereda. Ahora los filetes no se apulgaran en el frigorífico. Ha empezado a cocinar. Va a comprar el pan como un reloj. Tiene el lavabo como una patena. Ha empezado a oler a ´Mambú´ de Adolfo Domínguez. Friega a diario y se pone un mandil para limpiar su apartamento. Claro, por eso es un ´enmandilao´.
--Esto es el infierno, Juanjo...
Y eso que dice que está muy contento con el giro copernicano que ha dado su vida. A mí me habían explicado que en el campo se ´enmandilaban´ los carneros para evitar que cubrieran a las ovejas. Y se lo cuento a mi amigo.
--¡Eso, eso, exactamente eso es lo que me han hecho!
Creo que la cosa no es muy grave y que a todos nos viene muy bien ponernos el mandil de vez en cuando y hacer las tareas domésticas. Refrán: En abril quema la vieja el mandil y en mayo el escaño.