miércoles, 29 de agosto de 2007

PRÁCTICAS 2007




Los estudiantes de prácticas 2007, junto con los redactores Jaime Jiménez y Juan José Ventura. De izquierda a derecha: Jaime Jiménez, Ana Luz Manzano, María Saavedra, Juan José Ventura, Nacho Llanos, Cristina Román y Álvaro Rubio, en la Zona Zero de EL PERIÓDICO EXTREMADURA. Falta la redactora María Luisa Rodríguez, que estaba de vacaciones.

martes, 28 de agosto de 2007

LAS DIFERENCIAS ENTRE SERVIL Y AMABLE


Ahora que la asignatura Educación para la Ciudadanía está en el centro de la polémica me viene a la memoria una gran lección que aprendí de un profesor de instituto, en mis años mozos en Sevilla.
Don Matías era pacense. Durante toda su vida había explicado la asignatura de Industrias Mecánicas a aquellos cuya absoluta falta de destreza dibujando les obligaba a elegir esta optativa. Con la llegada de la informática tuvo que reciclarse y empezar a investigar sobre este nuevo ámbito. Abandonó sus explicaciones sobre fresadoras y máquinas de hacer tornillos y empezó a hablar sobre PCs. El entendía el respeto como algo recíproco entre profesor y alumno. Por eso quienes asistíamos a sus clases perdonábamos sus lógicas carencias formativas.
--Van a permitir ustedes que me quite la chaqueta..., decía cuando le caían largos goterones de sudor por la mejilla. Y esto, mientras hacía una temperatura de 40 grados en un aula que era un horno.
Un día, un alumno bastante golfo apodado Tarifa le ayudó a colocar la extensión de memoria en un Commodore.
--¡Tarifa pelota!, gritaron en el fondo.
Entonces don Matías se volvió, interrumpió la clase para explicarnos pausadamente la diferencia entre servil y amable. La verdad es que sirvió de mucho, porque aquel pícaro se apartó del mal camino y se especializó en Informática. ¡Cuánto lamento que esa lección magistral tuviera tan pocos espectadores! Me basta darme una vuelta para toparme con una legión de serviles y muy poca gente amable de verdad. Refrán: El servil es siempre vil .

martes, 21 de agosto de 2007

¡TOMA EL CIBERDINERO Y CORRE!

A la vuelta de unas vacaciones que han sabido a poco me he encontrado el correo electrónico profesional con una serie de mensajes de los más variopintos, que no me resisto a compartir con ustedes. Amén de una nota de prensa en la que se me informa de que las exportaciones australianas a España han crecido un 65%, quisiera destacar cuatro mails curiosísimos de Banesto, Caja Murcia, Caja Madrid y Caja España, entidades crediticias con las que no mantengo ninguna relación.

El mail dice así: "Apreciado cliente: Nuestro nuevo sistema de seguridad le ayudará a evitar frecuentes transacciones de fraude. A causa de la modernización técnica le aconsejamos reactivar su cuenta. Haga click en la referencia de abajo para entrar y empezar a usar su cuenta renovada. En caso de que usted tenga preguntas acerca de su relación financiera online, por favor, mándenos un bank mail o llámenos. Apreciamos mucho su negocio. Atenderle es un verdadero placer para nosotros".

Ni que decir tiene que se trata de un timazo de tomo y lomo. ¿Cómo se puede tener tanta cara? La verdad es que si hubiera sido cliente de esas entidades habría tenido posibilidades de picar. Ya hace un año me llamó al teléfono un chico con acento extranjero que me juraba que yo había ganado un home cinema y todos los partidos del Digital + por ser cliente preferente de una entidad bancaria. Yo fui al banco y me dijeron que no solo no era preferente, sino que querían penalizarme porque mi cuenta estaba en números rojos. ¡Vaya chasco! Refrán: Cuando llega el veranillo aumentan los pillos .

martes, 14 de agosto de 2007

VIDEO LEONARDO DANTES IMPRESIONANTE

¡QUIERO SER MISTER DE LAS FIESTAS!

Ya tengo decidida una de mis ocupaciones este verano. Quiero ser mister de alguna fiesta patronal, damo de honor , paje, acompañante o como se diga. No sé, siempre me ha intrigado su función. Antes, cuando solo había Reina y Damas de las fiestas estaba todo en su sitio. Pero ahora, los misters son como esa guinda que nos faltaba y que estaba ahí, delante de nuestras narices y sin poder disfrutarla. Ignoro por completo cuál es la función de un mister, salvo la de los mister deportivos. Me encantaría presidir la misa en honor a los patronos municipales, dar el chupinazo de las fiestas desde el balcón, e incluso arengar a los vecinos una vez allí, con mis mejores galas.

¿Tendré que hacerme mechas? ¿Ir al gimnasio? (Seguro que sí) ¿Atiplarme la voz? ¿Usar afeites y pomadas? ¿Hacer poses o tener andares libidinosos e incitantes?

Me gustaría saber si este cargo es de designación popular, a dedo, o por aclamación pública. Me da miedo pensarlo. Recuerdo un alcalde que me comentó que había suprimido los concursos de mises porque "algunas niñas se volvían tontas". ¿Tiene efectos cambiantes o rejuvenecedores?

A mí me hace mucha ilusión todo eso. Nunca he sido reina por un día y me apetece mucho. ¿Ya se han decidido todos los mister de este verano? ¿Hace falta estar cachas ? En fin, tener sueños imposibles es sinónimo de razonable salud mental. Cuando apoyo la cabeza en la almohada cierro los ojos mientras pienso en una verbena maravillosa en la que soy el centro de todas las miradas. Refrán: Si disfrutas de la verbena hazlo a manos llenas.

martes, 7 de agosto de 2007

¡VANESA MIRA CÓMO HAGO LA BOMBA!


Una visita a la piscina de la Ciudad Deportiva cacereña me ha abierto los ojos. Bueno, casi me los cierra de golpe un tipo de más de cien kilos que se tiraba sin parar al agua. El principio de Arquímedes es algo que no falla, haga la temperatura que haga. La verdad es que se estaba bien en la piscina, a pesar de ese tufillo franquista del graderío. Refrescarse es un placer en este tiempo. Yo trataba de acallar mi conciencia después de tantos meses de sendentarismo e inactividad. Pero me era difícil nadar: Había superpoblación de bañistas. Entre ellos, algunos adolescentes con las hormonas revolucionadas. Una socorrista muy pija y chula se les acercó y les conminó a deponer su actitud de saltimbanquis. Pero cualquiera le decía algo al señor orondo. El chavalote ya tenía unos añitos. Pero él hablaba a grito pelao :

--¡Vanesa, mira cómo hago la booooooooooooombaaaaaa!

Y bueno, chof, chof y splash... Es increíble el líquido que desalojaba el tío. Los que estaban al lado le miraban como diciendo: "¿De qué frenopático se ha escapado?". No tengo nada contra la gente de carnes prietas. Yo mismo luzco una barriga que si la vieran los de Nature House se frotaban las manos. Pero es que ese hombre no tenía complejos ni era consciente de que hacer "la bomba" en la piscina de la ciudad deportiva, con todo el público como testigo era algo ridículo. Yo, por contra, en cuanto salgo del agua tapo estas carnes que un día serán polvo. ¡Pero ese hombre no tenía pudor! ¡Qué suerte! Refrán: Lo que se han de comer los gusanos que lo vean los cristianos.