martes, 30 de diciembre de 2008

Cenas de Navidad y cenas de empresa

Hay quien espera todo el año la cena de empresa y no toma alcohol porque quiere disfrutar sereno de ver al jefe haciendo aún más tonterías de las que realiza habitualmente. Los restaurantes cuelgan el cartel de 'completo' porque el ser humano --como los lobos-- necesita comer junto a sus congéneres para establecer lazos afectivos. Muchos tocan ahora la zambomba junto a quienes han jurado odio africano gracias al milagro de la Navidad, espejismo que dura lo que las corbatas atadas alrededor de la cabeza y los efectos del alcohol destilado en el torrente sanguíneo.
Mañana, a la noche, será la madre de todas las cenas familiares. Lo cierto es que por lo que dicen los servicios de emergencia de las grandes ciudades es la madrugada en la que en más trifulcas tienen que intervenir. Durante todo el año ha habido alguna excusa para no verse, pero en la cena de Navidad hay que compartir mesa y mantel. Y claro, de algo hay que hablar. Así,desgraciadamente afloran las rencillas, los resquemores, las vendettas, las herencias mal partidas y los agravios comparativos. Afortunadamente, esta situación no se presenta en todos los casos y lo más que hay que sufrir es a algún pariente pesado al que se le sube el champán a la cabeza.
Lo malo es que alrededor de la mesa, en la comunión familiar, siempre hay sitios vacíos y añoranza de los que faltan.
Mañana, a la noche, deseo que nazca en todos nosotros la mirada ingenua de un niño y podamos darnos amor como principal regalo. Refrán: La cena de Nochebuena a veces es un problema

Adiós 2008, y no se te ocurra volver

Menudo añito se nos va. Todo iba bien. Estábamos perfectamente hechos a nuestras vidas burguesas, a nuestra irreal abundancia capitalista, y, de pronto, todo se ha ido al traste. Este 2008, que mañana a la medianoche será historia, nos dice adiós con cifras de paro escalofriantes y con las empresas de ERE en ERE y tiro porque me toca.
No me gustan los años pares. Sin embargo, he escuchado que el año que viene por estas fechas añoraremos estar como en 2008. Todo se ha desplomado como un castillo de naipes. Ahora, tras las fiestas, cuando pase el esprint comercial de las Navidades, será el llanto y el crujir de dientes. No quiero ser catastrofista. No es mi estilo. Pero quisiera mandar al olvido este 2008. Cada día me desayuno una lista de robos, atracos, muertes por violencia doméstica y me pregunto qué hemos hecho tan mal para estar así. Y parece que va a más.
Quisiera que este 2009 viera el final de este túnel donde nos hemos metido. Me gustaría que en el cotillón de mañana por la noche el reloj de la Puerta del Sol se parara. Y no porque Santillana lo detuviera con su poder mental, sino por el firme deseo de los seres humanos de todo el Planeta de ser mejores. Desearía que en las mesas navideñas no se echara a nadie en falta. Me gustaría que ninguna Noche de Paz acabara en pelea familiar...
En fin, que tengo un saco de buenos deseos repleto para cumplirse y me gustaría que todos nos uniéramos a él, mientras mandamos al diablo al puñetero 2008. Refrán: Llega el 2009. Resguárdate por si llueve.

martes, 16 de diciembre de 2008

El fugaz paso de Jorge Gleason por Cáceres

Jorge de Jesús Gleason El Glison es un héroe de otro tiempo que pasó por Extremadura hace ya casi una década. Vendedor de vinos, jinete de rodeo, cazador de tiburones, pescador de ballenas, jugador de fútbol americano, escritor y poeta, este toreo mexicano vino a hacer las Españas.
Recuerdo un verano que El Glison toreó en un pueblo de las Villuercas de poquísimos habitantes y tuve que entrevistar al alcalde de turno en el único bar de la localidad, una casa particular con un mapa preautonómico de España donde figuraban "las provincias Vascongadas". No había barra y las bebidas estaban en una nevera de playa.
Es un tipo con valor. Ha sido herido 29 veces y usa 4 aparatos ortopédicos para poder torear. A pesar de estar el número uno de los toreos mejicanos, es también el más discutido de América. Ahora quiere que sus métodos de entrenamiento se empleen en atletas olímpicos.
También es conocido por sus excentricidades, ya que una vez toreando desnudo a un animal en la playa a orillas del mar sufrió una cogida. Actualmente, se encuentra ya retirado y ha escrito un conocido libro de poemas titulado De la mar, del toro y de la vida . Casi ná.
En fin que El Glison pasó por aquí, probablemente con más pena que gloria. No recuerdo el resultado de la corrida, solo que un ser de otro mundo vino a jugarse la vida en un pueblo de unos cientos de habitantes. Y ya no le recuerda nadie. Sólo el polvoriento tomo del periódico en la hemeroteca.Refrán: De nuestras tardes de gloria apenas queda la memoria .

martes, 9 de diciembre de 2008

La Coca-cola acaba con el esperma

Había oído que la Coca-cola tenía múltiples propiedades milagrosas, pero ésta ya sobrepasa los límites de lo creíble. Un investigador ha descubierto que la Coca-cola destruye los espermatozoides y ha ganado el premio alternativo Ig Nobel, que es algo así como un premio al descubrimiento científico más absurdo. ¿Y la Pepsi, funciona igual?

Una vez fui a la farmacia y me recomendaron que el antibiótico lo tomara con el refresco americano porque "me haría más efecto". También me dijeron que para quitar el óxido a la bicicleta la sumergiera en Coca-cola. Recuerdo que los semióticos la consideraban un "pene de cristal", por su forma.

Dicen que en las máquinas de Coca-cola de las universidades ya han puesto fotocopias del artículo científico. No sé cómo se usa para obtener estos resultados anticonceptivos. Me temo lo peor. Me imagino a los universitarios reblandeciendo sus miembros con el jarabe.

De otro lado, otra de las investigaciones galardonadas fue la que descubrió que la gente come más felizmente papas fritas rancias si crujen. También unos físicos han descubierto que cualquier cosa que pueda enredarse se enredará. Un equipo de biólogos averiguó que las pulgas de los perros saltan más lejos que las de los gatos. El premio de Medicina fue a parar a un equipo de la Universidad de Duke (Carolina del Norte), que demostró que los placebos caros funcionan mejor que la falsa medicina barata. Otro grupo demostró que un armadillo puede arruinar una excavación arqueológica. En fin, con la crisis que hay y el dinero se emplea en tamañas gilipolleces. Refrán: Si a tu esperma se le mueve la cola, échale Coca-cola.

martes, 2 de diciembre de 2008

A vueltas con los crucifijos y el laicismo

Ví en mi infancia cómo sustituían el retrato de Franco por el de los Reyes de España en la escuela. He de reconocer que fue agradable el canje. Visualmente la nueva imagen en color era más amable que la de aquel militarote con correajes. Sin embargo, la supresión de los crucifijos que van a llevar a cabo los talibanes del laicismo creo que nos va a dejar un vacío imposible de recuperar.
Si llevamos esta corriente a su extremo deberíamos ir renunciando, por ejemplo, a las vacaciones de Semana Santa, de Navidad y a los puentes del Día de la Inmaculada. Ya tendríamos que haber abjurado de la paga del 18 julio por razones de pureza ideológica y lógico repudio de la dictadura fascista que la creó.
Así, propongo un calendario de festividades laicas. A saber: Día del Objetor de Conciencia, Día del Cooperante, Día del Funcionario Probo y Eficiente...

--¿Qué haces el puente de la Semana del Objetor?

--Uff, yo ya no me quedo en Cáceres, me voy a la playa. No soporto las procesiones de Objetores. ¡Qué pesadas!

Sí, porque la Semana Santa hay que sustituirla, por supuesto. En vez de pasos hay que pasear bajo palio cosas absolutamente laicas como los impresos de la Declaración de la Renta con la cruz puesta en la casilla de las ONGs o algo así.
Ahora en serio. Quitar la cruz es cercenar una parte de nuestra cultura, de la historia del hombre y de la esencia del ser humano. Y quien lo hace se convierte en otro inquisidor mayor del reino. Refrán: Quien quiere quitar los crucifijos es algo tonto, fijo.

martes, 25 de noviembre de 2008

Las momias de Llerena se "saponizan"

Estaba leyendo sobre las momias de Llerena y me entero, no sin estupor, que sufren un proceso de "saponificación". El asunto es bastante aterrador ya de por sí, pero el palabro tira de espaldas. Y nada tiene que ver con el exalcalde de Cáceres, sino con una transformación que suelen sufrir los cuerpos cuando son emparedados. Al parecer, la grasa corporal de las momias de Llerena se torna en una masa de color gris y de tacto granuloso, algo que el estudioso extremeño Gonzalo Pérez Sarró ya advirtió en su momento y a lo que nadie hizo caso. Ahora parece que es una de las claves del misterio. Este descubrimiento corroboraría que los 6.000 cuerpos que están en la torre de Nuestra Señora de la Granada fueron encerrados allí en vida por la Inquisición.

Los crímenes contra la Fe eran castigados con brutal dureza y estando en la propia Llerena la sede de la Inquisición en 1501 no es de extrañar que se esmerara en dar un gran escarmiento. Alumbrados e Iluminados formaban una secta que aborrecía todos los signos externos del cristianismo. Fueron exterminados con artilugios de tortura medieval como la pera vaginal o anal, entre otras lindezas. Lo cierto es que si volviera la Inquisición no daría abasto en este planeta de adoradores a dioses paganos y mundanos. Así que aquellos disidentes llerenenses han acabado tras los años convertidos en ranas momificadas, trasunto de una época en la que la Fe no movía montañas, pero podías acabar sepultado por sus piedras hasta el fin de la historia. Refrán: Las momias de Llerena parecen de sapos una colmena.

martes, 18 de noviembre de 2008

Antonio Vega ya no es de este mundo



Antonio Vega se consume a chorros sobre el escenario de La Bola, que está hasta la idem. Su cara aparece ajada, como un antiguo retrato al óleo de un pasado mítico y lejano. El aire le hace silbidos cuando pasa por su boca sin dientes. Aún así tiene mucha magia. Los dedos a veces le juegan malas pasadas en los trastes, pero el pianista, al quite, le tapa todas las torpezas. Sale airoso. Dedica sus canciones más míticas a mujeres que ya no están en este mundo. Sigue siendo un fuera de serie, aún en este bolo en provincias que parece un ensayo con público. Los que nos criamos a los pechos de La Bruja Avería y la movida madrileña escuchamos con respeto, mientras una gran parte del público de atrás habla en voz alta y pasa olímpicamente del artista. Es lo que tienen los mitos. La gente va a verlos como animales de exhibición, pero no les interesan lo más mínimo. Los jóvenes ya no escriben en fanzines. No han escuchado vinilos. Son de la generación MP3.

Antonio Vega es el oficiante de un ritual que pone en contacto a los supervivientes de una época muerta con un más allá donde están los que cayeron en el camino. Si algo me enseñó ese momento de cultura y creación fueron valores como la honestidad y el respeto. Pero sólo cuando cantó La chica de ayer el público parece que atendió al unísono. Y es que cuando nos toca actuar como borregos lo sabemos hacer muy bien. Desde luego un 10 para Antonio Vega, honesto consigo mismo hasta el final. Mucho más que Loquillo , vendido y comprado por la onmipotente Coca-cola. Refrán: El respeto y la cultura se han tirado a la basura.

sábado, 15 de noviembre de 2008

ACUARIO AMAZÓNICO A 15 DE NOVIEMBRE


Este es el estado del acuario amazónico a 15 de noviembre. Algunas plantas ya casi tocan la superficie. Los cinco escalarios están perfectamente adaptados. Los valores de pH son normales.

viernes, 14 de noviembre de 2008

Visita del padre Loring a Cáceres

La visita del padre Loring a Cáceres

11/11/2008 JUAN JOSE Ventura

Recuerdo cuando hace ya 15 años el padre Jorge Loring estuvo en Cáceres para dar una conferencia sobre su tema preferido: la Sábana Santa. Este jesuita es una suerte de telepredicador y friki al mismo tiempo. Defiende sus verdades y dogmas con tal vehemencia que ríase usted de la mala milk del doctor House con sus médicos internos residentes. El padre Loring se pasó la conferencia pegando gritos y haciendo aspavientos, muy apasionado. De hecho, hasta las revistas especializadas en esos temas se hicieron eco de la noticia que se publicó aquí. Según él, se habían pagado cifras millonarias por la falsificación de las pruebas que acreditarían que la Síndone de Turín es auténtica.

Pues bien, el padre Loring es ahora autor de un best-seller llamado Para salvarte que contiene perlas como éstas: La mujer ha nacido para amar, el hombre para luchar. El hombre razona, la mujer intuye. El hombre tiene tendencia a lo universal, la mujer a lo concreto. El hombre es estable, la mujer voluble...

Con el tiempo el padre Loring ha acabado protagonizando un exitoso programa televisivo homónimo en Latinoamérica en el que hace de martillo de herejes y aconseja dar bofetadas a los hijos "si se ponen gallitos" y otras lindezas. Me cae simpático este sacerdote. La verdad es que defiende con convicción sus ideas y eso en este mundo de tibios se agradece. Pero quizá deba de guardar más las formas y tratar de parecerse menos a un telepredicador. Creo que así lograría más conversiones de pecadores como yo. Refrán: A los mercaderes de los templos se predica solo con el ejemplo.

sábado, 8 de noviembre de 2008

ACUARIO AMAZÓNICO CON PECES





Ya están los escalares en el acuario amazónico. Los he comprado alevines. Tardarán en crecer unos 5 meses y poder reproducirse. De momento nadan en grupo. La temperatura es de 27 grados. El Ph de 6,9. Os dejo unas fotos.

martes, 4 de noviembre de 2008

Consulta médica con un mentalista titulado

La sala de exploración estaba bien iluminada y presidida por una bola de cristal. El mentalista con las manos entrelazadas y bata blanca con su nombre bordado miraba fijamente al paciente con una media sonrisa.

--Buenos días, venía porque...

--No me lo diga, ya lo sé. ¿No sabe que soy mentalista? Mire el totem del escritorio y recite este mantra conmigo: Om-Wa-Om... Venga, rapididito que hay cola.

--No, doctor, lo que me sucede es que siento por ahí, por los bajos como una desazón...

--Ya, ya entiendo. No me diga más. ¿Ha comido en exceso últimamente? ¿Siente pesadez en los párpados? ¿Unos pinchazos eléctricos en el duodeno?

--Claro, claro, lo que me pasa es que se me acumulan los gases por el estómago y me paso el día revuelto y con mareos...

--Ummm. Esto va a ser de la tensión. Imagino que sufre en su trabajo de mucho estrés...

--Sí, si a eso venía yo, porque lo veo todo negro y creo que necesito una baja laboral urgentísima.

--Hombre, faltaría más. Dígame a nombre de quién la pongo...

--¿Ah, pero se puede elegir? Pues por mí y por todos mis ´compis´ de la oficina, y por mi vecina Puri...

--Ala, ya está. No se olviden de tomar ibuprofeno a demanda.

--Por supuesto, ahora si no le importa quisiera ver sus créditos profesionales.

--Sin problema. Ahí tiene mi título de nigromante por la prestigiosa universidad de Burkina Fasso. Mi master en onirología a distancia y el que me tocó en los yogures.

--¡Qué tranquilo me quedo!.

Refrán: Si vas a un médico mentalista es que tu sesera no anda muy lista.

domingo, 2 de noviembre de 2008

El acuario amazónico, con los troncos a la espera de peces


Acabo de instalar los troncos de madera de savanna para terminar de decorar el acuario. Quizá en el futuro haya que poner piedras de pizarra o el cono de cerámica para que los peces desoven. De momento estoy a la espera de que lleguen a Cáceres los escalares. Creo que el esfuerzo ha merecido la pena.

sábado, 1 de noviembre de 2008

ACUARIO AMAZÓNICO



Voy a dedicarme este año a la cría de escalares. Lo primero que he hecho es plantar el acuario de nuevo con un pack amazónico que he pedido por internet. Mi amigo Antonio Hernández ha realizado un filtro casero con un tuperware que va a las mil maravillas. Dejo foto de este primer paso y ya os tendré al corriente.

jueves, 30 de octubre de 2008

Nos preparan para la gran ´noticia alien´

A pesar de que Iker Jiménez se empeña una y otra vez en demostrar que Las Hurdes es escenario de todo tipo de fenómenos fabulosos --chupacabras incluído-- me sorprende lo adormecido que está el tema de los ovnis en los medios de comunicación. Y es extraño, porque estoy convencido de que nos están preparando para darnos a medio plazo la noticia de que no estamos solos en el Universo. Algunas fuentes de solvencia ya se han adelantado. Así Edgar Mitchell , astronauta de la misión Apollo 14 de la NASA, ha asegurado que el ser humano ha sido visitado por aliens en los últimos 60 años. ¿Conocían la noticia? Ha pasado desapercibida por los periódicos de información general. Parece que esto de los extraterrestres no interesa mucho. El Gobierno japonés y el Vaticano han reconocido oficialmente la existencia de estos, pero tampoco se le ha dado la importancia que debiera. También han dicho que ha habido en Marte una nevada que no ha llegado a tocar el suelo y que los científicos trabajan con la hipótesis de que los microbios extraterrestres son reales. ¡La de veces que nuestro compañero Eustasio López ha reportado encuentros en la tercera fase en la campiña valentina! El problema de los aliens es que no creeremos en ellos hasta que no nos quiten el curro o nos menten a la madre. Dicen que si esa noticia se confirmara las bolsas caerían (aún más) porque los gobiernos no garantizarían la seguridad aérea y quebrarían todas las aerolíneas. En fin, que se hagan visibles ya, y animamos un poco este triste comienzo de milenio. Refrán: Los extraterrestres existen, pero a mí que me registren.

martes, 21 de octubre de 2008

¿Quién me roba las antenas del coche?

No me duran nada. En cuanto que dejo el coche una noche sin meter en el garaje desaparecen. Yo solo quiero escuchar la radio, enterarme de las últimas noticias y saber del estado del tráfico. Pero nada, deben ser objeto de deseo. La propia del coche me desapareció el primer día. Ni siquiera esperaron a que pasara la primera noche en el garaje. Imagino que al estar tan nuevecito llamaba la atención. Pero es que ahora, que ya tiene unos años, tampoco es que le duren mucho. Una antena vale 6 euros, así que no creo que desenroscarla reporte muchos beneficios. Es probable que algunos la empleen como rascador de espalda. E imagino que por donde ésta pierde su nombre le darán un innombrable uso a la antena. Porque otro no se me ocurre. No entiendo por qué esta fijación por la antena de mi coche. Los de al lado la conservan, aunque me doy cuenta de que la forman unos hierros más bien oxidados. O sea que cuando la antena es vieja la respetan. No sé, pero esto de la antena se está convirtiendo en uno de esos casos que investiga mi tocayo J.J. Benítez . Lo gracioso es que vas a la comisaría a denunciar y, claro, metes la pata.

--Vengo a denunciar el robo de la antena de mi coche...

--¿Robo? Será hurto ¿no? Como no ha habido violencia...

Sí, sí, hasta ahora no ha habido violencia, pero la va a haber porque un día me voy a cansar de comprar la antena Eroski o Carrefour de mil pelas y enroscarla con el adaptador ese que no entra ni a tiros. Y alguien será el blanco de mi ira. Refrán: No me hurtes la antena que me muero de la pena .

martes, 14 de octubre de 2008

Feria de Zafra, hoguera de mis vanidades

Bendita mañana en la Feria de Zafra, que mezcla las últimas cervezas de la noche con los primeros aguardientes de un hermoso día de campo. Maldita vanidad la del ganadero absolutamente encantado de haberse conocido a sí mismo. Bendita inocencia del mayoral que pasó la noche esperando que la vaca pariera y sonríe ante el ternero aún caliente y tembloroso. Maldita suficiencia del engolado que ve en cada escarapela de premio de un concurso un motivo más para sentirse superior a sus iguales. Benditos besos en la madrugada de la feria, carnes en flor y sudor amoroso entre los amantes que se buscan entre las casetas. Malditas borracheras absurdas de los solitarios que se encuentran muy cerca del olvido y tan lejos del cariño. Bendita lluvia matinal que anima las compras en las subastas y llena de gotas de esperanza el corazón de los ganaderos. Maldita crisis que empaña la jornada y la llena de impotencia y pérdidas. Bendito Bosé , que un día viniste a comprar vacas y cerdos y todavía te recuerdan por aquí. Maldita lengua azul que por culpa de un mosquito tiñe de gris las explotaciones. Bendito quien vuelve a casa con el ganado vendido, el corazón sereno y la cartera llena. Maldito el que se sube a un caballo y por eso ve a los demás como inferiores. Bendito campo extremeño, de mis pecados y vanidades. Benditos todos los que hacen que esta rueda gire cada día. Algún día, todos los ángeles del mundo creerán que el cielo está en Extremadura y vendrán a adorarla como un niño. Refrán: La decencia del campo es su inocencia.

miércoles, 8 de octubre de 2008

Esta crisis, que solo afecta a los ´curritos´

Septiembre. Vacaciones. Una playa de Huelva. Aún un poco de sol. Un gran centro comercial te da acceso a la playa. Las tiendas, llenas. El hipermercado, a rebosar. Los bares, repletos. Cuando quieres llegar a la orilla te das cuenta de que te has vaciado los bolsillos en souvenirs y otras quincallas absurdas. Pregunto a los empresarios locales para averiguar cómo van los negocios. Me dicen que muy mal, que este año se les ha dado fatal, por la crisis... Y me ponen cara como de pena.
Me da en la nariz que la crisis en algunos casos significa que el potentado de turno deje de ganar el 500% y se tenga que conformar con el beneficio razonable. Quizá tenga que empezar a despedir a gente, porque, claro, ya no gana lo de antes.
Ha habido épocas de claro abuso al ciudadano. Con la llegada del euro los precios se sobredimensionaron. Pero nadie dijo nada. Ahora viene el llanto y el crujir de dientes. Y hay que rescatar a las grandes empresas con el dinero de todos. De vergüenza. ¡Qué buena gente somos!
Yo veo los negocios llenos, incluso a mediados de septiembre. Nada de precios rebajados. No sé si las vacaciones vuelven a la gente loca y se gasta lo que no tiene, pero lo cierto es que la crisis no parece que haya afectado a la clase media. Esta crisis está machacando a las capas más débiles de la sociedad. Pero, al parecer, hay que acudir en auxilio de los grandes bancos e hipotecarias. Probecicos . Al final son siempre los poderosos los que se llegan el gato al agua. Refrán: Con la crisis los pobres se mueren de tisis .

miércoles, 24 de septiembre de 2008

Todos tenemos la tripa de Miguel Bosé

No sé por qué la tripa que lució Miguel Bosé en el concierto de Cáceres ha causado tantos comentarios en la ciudad. Unos que si un artista de su talla no puede permitirse ese cuerpo fofo... Otros que si a ver si está embarazado... Yo creo que un tipo que tiene una fábrica de embutidos en Montánchez tiene derecho a tener tripita, aunque el diminutivo en esta ocasión sea un eufemismo.

Ahora que calienta motores la Feria de Zafra recuerdo a un Bosé en la zona de subastas levantando la tarjeta cuando el mayoral le indicaba. Compró unos sementales de retinto que a los pocos años ya obtenían algún galardón. Al menos parece que se moja personalmente en lo tocante a sus negocios.

¿Se va a privar un artista tan completo de los placeres de la buena mesa? Para cuatro días que vamos a vivir pienso que tenemos derecho a meternos entre pecho y espalda lo que nuestros bolsillos nos permitan y ser todo lo ambiguos o anfibios que nos apetezca ser. Hombre, seguro que Miguel Bosé se puede permitir tener un gimnasio en su casa y ponerse dura la chocolatina.

Los demás ya podemos decir que nuestro abdomen depresible (vientre con lorzas) es más pequeño que el del hombre perfecto. Las caminatas por la Ronda Norte y Nuevo Cáceres adquieren ahora un nuevo sentido y ya no me encuentro tan culpable cuando me tomo una parrillada mirando a la ciudad vieja en el restaurante de Obispo Galarza. En fin, Miguel, muchas gracias. Eres un tipo sin complejos, artista y con barriga. ¡Pues como todos! Refrán: Si el Bosé tiene tripa plebeya es que la lorza es muy bella.

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Las tristes historias de Ciconia-Cáceres

Desde que llegué a Cáceres hace ya 18 años siempre eché en falta una gran novela sobre la ciudad. Este es uno de los grandes aciertos de Francisco Rodríguez Criado , habitante y superviviente desde sus orígenes de esta columna de papel. Historias de Ciconia es su último trabajo, una novela coral, en la que la vida de cientos de personajes van tejiendo la realidad de la ciudad de Cáceres. Están todos. No falta ni Leopoldo el de la bicicleta. El mismo Francisco Rodríguez Criado es uno de los personajes. Tan solo una semana de vidas entremezcladas sirve para plasmar este óleo impresionista de una ciudad de provincias en el año 2006. Un cuadro con muchos tonos grises y cierta tristeza. Pero es que esta ciudad es así. El libro tiene el morbo de que sientes que a cada página el siguiente personaje eres tú. Máxime en mi caso, porque las referencias al periódico local y sus trabajadores son constantes. La verdad, lamento no haber sido incluido con un papelito.
Una torre de Babel llena de pequeñas miserias, anhelos, vecinos latosos, ´progres´ que no pueden serlo, jándalos inofensivos, honrados padres de familia que no lo son tanto... Las Historias de Ciconia son plenamente recomendables y en ellas Criado demuestra que domina todos los registros de la creación literaria.
Lo cierto es que siento cierta envidia del autor: Historias de Ciconia es la novela que quisiera escribir antes de morirme. El ya se me ha adelantado. Qué rabia. Tendré que conformarme con mis cuentos esperpénticos y disparatados. Refrán: Por fin esta ciudad es literaria veleidad .

Vida y muerte de tío Fausto, el de los toros

Tío Fausto había perdido la virginidad en Talaván, la vergüenza en Coria y media pierna en los toros de Serradilla hace ya tres veranos. Renegrido y más seco que la mojama, a tío Fausto no se le podía encasillar en una edad concreta. Demasiado viejo para tirarse al ruedo, pero muy joven como para pedirle que se retirase de su afición. Cuando nació ya tenía barba y el médico le dijo a su madre que había tenido un soltero para toda la vida. Ahora arrastraba su pierna ortopédica por todas las fiestas taurinas de la región. Aquello le daba la vida, y mucho más ahora que como último esquilador de burros de la provincia apenas tenía trabajo.
--"Pocos burros en el campo y muchos en Mérida", decía el sabio tío Fausto mientras enseñaba una boca llena de mellas, muelas picadas y zonas oscuras de claro origen infeccioso.
Tío Fausto se fajaba un pantalón atado con una guita o con un cuero de talabartero y se lanzaba a la lidia tradicional entre los vítores de la gente. Por la noche, en las fiestas de san Roque, se dice que era frecuente verle en bares de alterne en las carreteras, donde llegó a tener cuenta abierta. Desayunaba tostadas con aguardiente y por la tarde, tomaba un buen solysombra , mientras echaba la partida con los amigos. Usaba una gorra de mayoral tan raída y sucia por los revolcones que parecía un mendigo. Hablaba poco. No le hacía falta. Un día de borrachera se despertó en el campo rodeado de toros que le lamían las llagas. Entonces supo que había muerto y que estaba en el cielo. Refrán: Dame un capote de oro para que no me pille el toro .

Casi víctima de los nuevos ´tocomochos´

Me pasó hace poco tiempo, mientras transitaba por la avenida Isabel de Moctezuma. Una chica se me acercó y golpeó su bolígrafo un cartapacio con unos papeles. No dijo nada y como ponía algo de una fundación de sordomudos todo parecía indicar que se trataba de una cuestación con recogida de firmas. Sin embargo y a pesar de mi candidez, reparé sobre el sello que figuraba en los papeles a firmar.
--Oye ¿Y este sello no es una fotocopia mala y borrosa? ¿Existe realmente esta fundación?
La verdad es que para ser sorda la chica debió leerme los labios porque me puso mala cara y salió corriendo al instante.
Otro día puse la televisión a horas intempestivas y en una cadena supuestamente progresista había un concurso de esos de llamar por teléfono si ves las dos diferencias de unas fotografías.
--¡Venga! ¡Llamad! ¿Por qué no lo hacéis? ¡Hay 500 euros de premio! ¡Pero llamad, hombre!
Yo llamé y te sale un contestador diciendo que tienes que llamar dos veces para que te cojan línea. Lo hice y después otro contestador te dice que vuelvas a intentarlo porque "estás de suerte". En fin, un timo del copón bendito que les reportó a sus arcas más de tres eurakos.
Todavía recuerdo a un señor mayor de mi barrio en Sevilla que me dio una lección sobre las "ganzúas de nuevo cuño". Ingenuo. Ahora me doy cuenta de que los sistemas se han sofisticado muchísimo y que almas cándidas como la mía son candidatas al ´cibertocomocho´. Refrán: Si eres propenso al timo es que tienes cara de primo .

Un corazón ´partío´ por la fiesta nacional

Confieso que tengo el corazón dividido con el asunto de los toros, mucho más en verano, cuando en cada pueblo lidias tradicionales y corridas se suceden para divertir al personal. De un lado, el dolor me repugna, y el dolor animal mucho más. A mí eso de que el toro no sufre, según un último estudio veterinario, me suena a mentira piadosa. A esto hay que sumar las salvajadas que al animal se propinan en celebraciones populares bajo el eufemismo de lidia tradicional y que programas como CQC han puesto en evidencia. También me molesta que en los sanfermines el público esté más ocupado de emborracharse que de prestar atención a quien se juega la vida.
En el otro lado de la balanza se encuentra la belleza del toreo, la tradición que rezuma esta liturgia del enfrentamiento hombre-animal, la estética de un envite en el que no siempre sale victorioso el torero. Porque no olvidemos que puede salir con los pies por delante. Ultimamente, la vuelta a los ruedos de José Tomás ha suscitado el interés por la fiesta nacional. Al parecer este toreo se arrima al animal hasta límites que rozan la autoinmolación. Además, me cae bien porque no permite que se televisen las corridas y porque no entra al trapo de la prensa del corazón, a la que parece que ahora tienen querencia los maestros de la espada. Y por último, José Tomás es republicano y cuando el Rey va a la plaza no le brinda la muerte del toro. La verdad que solo por eso demuestra un valor fuera de lo común y tenerlos muy bien puestos. ¡Olé! Refrán: La fiesta nacional es como nuestro carácter: animal.

Devorado por los tiburones y tiburonas

Un amigo mío me dijo hace tiempo que en la vida hay fundamentalmente dos tipos de personas: los tiburones y los borregos. Estos días de relajo de las costumbres y petardeo de terraza le doy la razón. Vivo rodeado de escualos. Los tiburones son los auténticos depredadores de la noche. Tienen el pelo engomado, camisa de rayitas ajustada, pantalón paquetero, rostro anguloso, facciones perfectas, perpetua sonrisa, cuerpo de gimnasio y un extraño aire de haberlo visto todo en la vida que te tira para atrás. Borregos somos todos los demás, que seguimos ciegamente a los tiburones a los garitos de moda.
--"Lo que no te comes a las 3, no te lo comes a las 6", me dijo un tiburón nocturno hace unos días en una conocida terraza cacereña.
El tiburón mira a su alrededor con los ojos inyectados en sangre, escanea al personal, disecciona a sus víctimas antes de hincar sus dientes y no se desmoraliza ante el desplante de alguna presa. Los tiburones son como los antiguos horteras de discoteca, pero con más formación y buena forma física. La especie mejora. Los tiburones solo comen productos dietéticos y tienen en las discotecas su hábitat natural. Se acuestan tarde y suelen abandonar a sus presas antes del amanecer sin dejar siquiera el número de teléfono. Son depredadores natos y solitarios. Unos ´cracks´, vaya.
Los borregos looser apuramos nuestro triste cubata mientras somos testigos del espectáculo del apareamiento. Nos agitamos salvajemente al son de la música, pero nada, seguimos esperando a una tiburona que nos devore con ganas. Refrán: Por la noche los tiburones andan por los rincones.

martes, 12 de agosto de 2008

El largo y cálido verano en el Torremolinos gay

Aquel verano mi amigo Juan y yo decidimos que iríamos a ligar a Torremolinos. Nada de bañarse ni broncearse. Nuestro objetivo eran las extranjeras. Cuando llegamos al apartamento del señor Odriozola , nuestro casero, nos atendió en la puerta un hombre en shorts y camiseta sin mangas muy ajustada, con las manos apoyadas en la cadera.

--¡Juaaaaanchu! ¡Llegaron los chiiiiiicooooos de Seviiiiillaaaa!

Y entonces apareció el señor Juan Odriozola , que tenía voz de barítono, marcado acento vasco y cuerpo musculoso. Todo normal, salvo un detalle... Tenía pintado el rabillo del ojo hasta las orejas.

-Me vine del País Vasco buscando un oasis de libertad, que solo me ofrecía Torremolinos...

Cuando le pagamos por adelantado la quincena salimos a dar una vuelta por el edificio. A cada paso nos guiñaban el ojo los inquilinos --la mayoría con cuerpos de gimnasio-- o nos ponían ´morritos´. Llenos de inquietud, nos animamos a llamar a un amigo de Málaga.

--¿Edificio Neptuno, decís? ¡Coño, si es el más famoso bloque gay de Torremolinos!

Nosotros éramos gente "perita" (de costumbres sanas, según el argot boquerón). Odriozola y su novio vivían puerta con puerta con nosotros. Como apenas hacíamos ruido y volvíamos a buena hora al apartamento se ofrecieron a "renovarnos" el aquiler por la mitad de lo que nos había costado la primera quincena. Incluso su última oferta era no cobrarnos nada por la estancia. Creyeron que éramos otra bonita pareja gay. Aunque nos volvimos a Sevilla a los 15 días previstos, fueron unas vacaciones divertidísimas. Refrán: A veces en lo invertido está lo más divertido.

miércoles, 6 de agosto de 2008

Un verano repleto de parejas en llamas

Este verano la prensa se llena una vez más de muertes absurdas, como una siniestra marea de cadáveres. Mujeres han sido asesinadas, vejadas, e incluso quemadas vivas por sus cobardes verdugos. Nagore Laffage , una enfermera en prácticas moría a manos de un psiquiatra del hospital donde trabajaba. O sea, que quien debería tener la cabeza bien amueblada para arreglárnosla a los demás estaba para ingresar en un frenopático.

Federica Squarise solo quería divertirse un poco, salir de marcha en España y vivir con intensidad rollos de una noche. Acabó asesinada por un camarero gordinflón y sádico que momentos antes se había fotografíado con su víctima.

También ha habido peleas conyugales que han acabado literalmente en llamas. En Alicante el compañero sentimental de una indigente, tras una discusión resolvió reconciliarse con ella dándole unas friegas de alcohol. Después se arrepintió y le prendió fuego a lo bonzo.

No sé qué hacer con tanto dolor acumulado en los teletipos. ¿Quién nos enseñó a resolver así los problemas? La violencia ya está instalada en la sociedad en todas sus capas. Ha habido un déficit en la enseñanza recibida tan grande que pasarán décadas hasta que podamos solucionar los problemas de pareja con el diálogo. Soy de la opinión de que si dos no se entienden que cada uno se vaya por su lado y santas pascuas. Cualquier grito, cualquier manotazo, cualquier atragantá sobra desde el primer momento. Refrán: Quien ama no mata .

martes, 29 de julio de 2008

Pepito, que "progresa adecuadamente"

El que inventó la expresión "progresa adecuadamente" como calificación docente se cubrió de gloria. Con este claro eufemismo se suavizan lagunas educativas y se justifica que muchos alumnos pasen al siguiente nivel sin tener los conocimientos suficientes. A mí, me han dado capones por no entender la fórmula de la circunferencia que todavía me están doliendo en las sienes. Tampoco estaban bien. Pero ni tanto como antes ni tan calvo como ahora.

Pepito es el hijo de un amigo que "progresa adecuadamente", pero el tío no hilvana una frase sin patear el diccionario. Además, se lía con las vueltas cuando va a comprar chucherías. Es adicto al móvil, a la videoconsola de mano, y se acuesta todos los días a las tantas de la mañana porque se pasa las noches chateando.

--Hombre, déjalo que es verano y en el cole le han dicho que "progresa adecuadamente"...

Sí, Pepito evoluciona, pero a peor. La sociedad ha ultraprotegido a los menores. Muy bien. Pero existen aspectos, como la educación, en el que el esfuerzo tiene que valorarse por encima de todo. Y Pepito, se esfuerza. Bueno, se esfuerza en ponerse hasta arriba de bollos, patatera y hamburguesas. En eso sí que se esmera el tío, que tiene una tripa del quince en plena edad del crecimiento y del pavo.

--Pues en gimnasia, "progresa adecuadamente"...

Sí, si no lo dudo que progrese su barriga. Yo, mientras tanto, veo la calle llena de niños que progresan adecuadamente y que se llevarán en la Universidad un palo de narices. Refrán: El progreso es un retraso en la ESO .

martes, 22 de julio de 2008

El ´overbooking´ de la oferta cultural

El asunto de la cultura sigue siendo un cúmulo de despropósitos en la región. Cada uno hace la guerra por su cuenta y los esfuerzos por sacar algún proyecto adelante acaban con el desaliento de sus impulsores. Tras un invierno y un otoño con sequía de conciertos absoluta por culpa de una guerra de celos entre garitos y la ausencia de normativa, he visto cómo en un fin de semana tenía que elegir entre la mejor música negra del mundo, Iron Maiden, Estopa o Bob Dylan , por solo citar algunos. Aquí no hay término medio. O el hastío total o el ´overbooking´ cultural.
Y lo malo es que en este río revuelto no hay público ni dinero en los bolsillos para llenar a la vez todos los aforos. Al final, la mejor idea y en la que más cariño se pone suele ser la más perjudicada. El excelente Festival de Música Negra por calidad y esfuerzo mereció una mayor respuesta del público y llenar a tope la plaza de toros. Aún así, puedo decir que fue todo un lujo ver a los sexagenarios miembros de Doctor Feelgood en el escenario saltando como quinceañeros poseídos. Les vi llegar en un antiguo Rolls Royce marrón a Cáceres. A mi alrededor, como público, estaban los de siempre, los incombustibles de estos actos. Habría que ponerles una medalla. Es una pena que la peña se esmere en sacar un proyecto bonito adelante y al final porque no hay coordinación todo se quede en traca de pólvora mojada. ¿Y aún creemos en el proyecto de 2016? ¡Madre mía si tenemos menos luces que un suburbio! Refrán: O cuidamos la cultura o todo se irá a la basura.

martes, 24 de junio de 2008

Líderes, por fin, en una clasificación mundial

Por fin los primeros en un ranking. Pero no canten victoria aún. No somos punteros en investigación, ni en laboriosidad. Lo nuestro es ominoso y vergonzante, como mínimo. Según el Observatorio de Internet, España es el primer país del mundo en generar bulos internáuticos. O sea, que estamos en la cumbre de la difamación o de la exportación de bolas y mentiras. No me extraña. El carácter español es terreno abonado para la difusión de mitos, medias verdades y otras lindezas. Difama, que algo queda. En muchas ocasiones el tener un trabajo en un medio de comunicación te sobreexpone a este tipo de datos y siempre hay algún pesado de turno que te cuenta una historia para no dormir.

Todos hemos escuchado que los pechos de una conocida figura del famoseo explotaron durante un viaje en avión. Recuerdo también que un político socialista que salió elegido tras unas primarias fue relacionado con un poderoso lobi rosa . Y basta con que vivas solo y tengas algo de sensibilidad para que se hable a la ligera de tus preferencias amatorias.

Todos sucumbimos, desgraciadamente, a este tipo de tentaciones. Parece que hay un rebuscado placer en hablar mal de la gente, en propagar un defecto que, por la teoría del rumor, acaba deformado en los oídos de alguien que lo proclamará a los cuatro vientos. Lo cierto es que hay quienes en el río revuelto de la mentira tienen la asombrosa facultad de emerger, limpios de polvo y paja, sin saber que su alma está carcomida por la podredumbre más nauseabunda. Refrán: Quien difama tiene su alma hipotecada.

martes, 17 de junio de 2008

Atrapados por las nuevas adicciones

Me ha sobrecogido la noticia de dos niños adictos al teléfono móvil y a la mensajería instantánea por internet. A la vez no me pilla por sorpresa saber que la necesidad de comunicación llevó a estos tiernos infantes a destinar el dinero de las propinas paternas a recargar sus teléfonos. Han tenido que ser ingresados y tardarán dos años en curarse. Vivimos en la sociedad de la soledad y esos mensajes inmediatos son un lenitivo contra el dolor de encontrarse desvalidos en medio de tanta gente. Cuando las cartas ya son un vestigio digno de arqueólogos, el email se ha transformado en la única muestra de cariño del ser humano moderno. ¡Qué tiempos aquellos de las cartas perfumadas, las lágrimas en el papel y el carmín de los besos sobre las letras!

No obstante, he de reconocer que yo mismo, cuando llego a casa, en el silencio de mi cubículo necesito hablar por internet con algún amigo, simplemente por la satisfacción de que alguien me dé las buenas noches.

Cuando comencé a chatear, hace casi una década, entré en un chat de peces tropicales y allí entablé amistad con una mujer latinoamericana. Cuando puso la webcam y la escuché por el micrófono casi hago al instante una reserva de avión a Venezuela. Vivía en la Mérida de allí. Hemos hablado durante años. Me presentó a su familia. Me enviaba fotos siempre en la playa o la piscina. A los cuatro años de chat me ofreció 3.000 dólares por casarme con ella. Desde entonces solo he querido hablar con aquella mujer de peces tropicales, pero no le interesa. Refrán: En el chat, como en la vida, casi todo es mentira.

martes, 10 de junio de 2008

Frases de oro de la hostelería regional

Siempre he admirado los atractivos turísticos y gastronómicos de Extremadura. Algunos malintencionados me piden que los compare con Sevilla para ver si me pillan en un renuncio. La verdad es que, si no fuera por pequeños detalles, Cáceres podría estar entre las mejores ciudades del país. El principal problema que veo es el de la formación, a pesar de que, por lo general, hay buenos profesionales.

--¡No se os ocurra pedir café, porque que no tenemos café!, le gritó un camarero sin decir ni buenas noches a unos sevillanos que traje a ver la ciudad monumental. Además de preguntarnos qué tiene que ver el horrendo pato Donald de la plaza con el Patrimonio de la Humanidad, tuvimos varios tropiezos con ´delicados´ camareros.

Hace breves fechas pedimos varios amigos unas tostas. Tras casi una hora de retraso tuvimos que irnos a otro bar. En ese segundo bar nos dijeron:

--No van a estar las tostas, así que pagad las cervezas e iros.

Fuimos a un tercer bar y allí también tuvimos problemas con este ´complejo´ plato, digno de Adriá :

--Señora, las tostas no se hacen solas ¿entiende?, fue la "amable" contestación de otro maestro de la barra a una de nuestras acompañantes cuando le apremió.

Y hace años, en una excursión por una comarca turística norteña el dueño del comedor nos dijo cuando le pedimos mesa:

--Ya he hecho la caja del día, así que, aunque hay mesas libres, no les voy a atender...

Tengo que decir que el establecimiento cerró poco después, a pesar de que siempre estaba lleno. Refrán: Donde las toman, las dan. Es la selección natural.

martes, 27 de mayo de 2008

La noche está llena de ti, tú eres la noche

Voy a apagar la luz y a llenarla de silencios tan grandes que solo se oirá el chasquido triste de los cuerpos cuando se aman y forman galaxias. Voy a buscar contigo las raíces de la tierra, aunque contagies la gripe, la desesperanza y otras enfermedades contra las que nunca me vacuné. Entre tu olvido y mi olvido hay entretejidas distancias como estaciones de tren, mapas, lápices y aburridas tardes de verano. Has alumbrado mi vida subida a una estrella errante. Eres la cabellera del cometa del tiempo. Traes en tus manos la caricia del árbol, la fragancia íntima de la hoja desnuda, el verdor imposible del musgo en el agua. Así que voy a apagar la luz para quedarme solo con ese mesmérico fulgor de tus pupilas tímidas. Tantas esperas en los ribetes de la madrugada, sin saber que estabas allí, entre la niebla, como una azulada araña expectante en la tormenta del azar. Ahora que llega el momento de las hachas en los bosques te apareces como una rama desnuda, en medio de lo interminable, fulgor agreste en la primavera del mundo. Flor dormida en las manos del jardinero. Extraña fruta de una tierra baldía. Tú eres la noche y la noche está llena de ti, de tus ojos en guardia ante las injusticias del mundo, de tu ira implacable contra los dictadores despóticos. Eres la madrugada insomne de los adolescentes, el deseo salvaje de las calles prohibidas.

Ahora, amor, ahora se abren las puertas de mi alma. Soy la llave que dobla la noche. Me agarro a los goznes de la vía láctea y me abandono, como un junco, a tu cuerpo venerable. Refrán: Ay, amor tirano, dame tus besos este verano.

martes, 20 de mayo de 2008

Reflexiones sobre las primeras comuniones

Cuando hice la primera comunión mi vecina me regaló un reloj de pulsera azul que aún rueda por mi casa. No hubo mucho más que una celebración íntima. Llevé el pelo cortado a la taza y una chaqueta y un pantalón de mi hermano Jesús que me quedaban enormes. Con el tiempo las comuniones se han convertido en minibodas por presupuestos y actividades folclóricas adyacentes. Recuerdo al padre Tino de la parroquia Virgen de Guadalupe preguntar a los niños que iban a hacer la primera comunión por qué sus padres los habían disfrazado ese día. Ahora se estila vestir a los niños de almirante o como si fueran a casarse en vez de recibir a Dios. Tengo entendido que las fiestas son tales que en algunos casos hay hasta orquesta y se busca alojamiento para la considerable masa de invitados que ni siquiera van a la misa. Todo esto me lleva a reflexionar sobre nuestra existencia que a veces es como sepulcros blanqueados por fuera y por dentro llenos de podredumbre. Creo que lo importante de un ser humano no es su primera comunión, sino que la última sea en gracia de Dios antes de encontrarse con él cara a cara. Si Jesús viniera a mi casa procuraría tenerla limpia y vacía de disfraces de tontosdelhaba. Solo hace falta el espíritu sereno y el corazón en calma. Al fin y al cabo comunión es unión con los demás. Para ello lo mejor es perdonar al hermano con el que tienes alguna deuda pendiente. Lo demás son zarandajas y horteradas. Ojalá yo pudiera arrepentirme de todos mis absurdos pecados. Refrán: La primera comunión es a veces solo una celebración .

martes, 13 de mayo de 2008

Martes y 13...

No piensen mal. Tócamela... a ver si me inspiro. Me estoy refiriendo a una canción. ¿Qué habían pensado completando la rima? La verdad es que la inspiración siempre me encuentra trabajando en la Feria del Queso, del Jamón o del Gourmet, con lo cual a veces es complicado escribir sobre temas profundos cuando vivo entre asuntos meramente nutricios.
--Vaya y aún os quejáis los informadores. Todo el día de cuchipanda...
Martes ni te cases, ni te embarques , El martes ni gallina eches, ni hija cases , El martes ni hijo cases, ni cochino mates, En martes ni tela urdas, ni hija casas, ni las lleves a confesar porque no dirán la verdad, El martes ni tu casa mudes, ni tu hija cases, ni tu ropa tajes... son algunos ejemplos de la mala fama que tiene este día de hoy. He pasado muchos martes y 13 en mi vida y, de momento, no he vivido grandes desgracias acaecidas por este número. Parece que todo tiene que ver con el dios de la guerra, Marte. Lo del número 13 no se sabe bien por qué. Lo cierto es que en Inglaterra el día fatídico es el viernes y ha dado lugar a una saga de películas bastante lucrativa. De momento, si paso por debajo de una escalera la evito, pero porque se me puede caer encima. Lo de los gatos negros lo llevo peor. Una vez una amiga llevó un gato a mi apartamento de Moctezuma y acabó dándome árnica en la espalda por los arañazos (del gato). En fin, acabaré como un compañero recién jubilado de EL PERIODICO que hacía la siguiente rima cuando escuchaba que faltaba la página trece: "Pues agárramela a ver si...". Amen.

martes, 6 de mayo de 2008

¡Por favor, un teléfono para protestar!

Prácticamente a diario recibo sobre las tres y media de la tarde una llamada de alguien que me quiere encaramar un producto de telefonía o de internet. Y me cabrea mucho, porque estoy dando una cabezada antes de irme al periódico. Siempre son los mismos pobrecitos, con acento extranjero, miedo en el cuerpo y una pronunciación mecánica.
--Buenás tardés... ¿estoy hablando con el usuusaaariiio de internesss de la casssa? ¿Sos vos? Telefónica quiere premiarlo por su fidelidad con un magnífico router para banda ancha...
--Muchas gracias pero ni uso internet en casa ni creo que Telefónica quiera regalarme nada "por fidelidad"...
--Sooooolo tendráaaaaaaa que pagá unas cuotas que son un regalo a los pocos meses de estar usando el router ...
--Mire, no quiero el regalo y además lo voy a confirmar en la Compañía. Gracias...
Al segundo llamé al número de atención al usuario. Para mi sorpresa hay una máquina que interpreta la voz para derivar el problema al departamento correspondiente. Digas lo que digas, siempre te pasan con Comercial, donde nadie sabe nada de nada.
Lo más divertido es que al final todos te remiten a una maravillosa página web en donde se supone que te van a responder. Pues bien. Todavía estoy buscando una dirección para exponer mi queja. Todos son mails para comprar adsl, solucionar problemas del famoso router . Pero para preguntarles por mi regalo y mi fidelidad, nanay de la China. Y menos para mandarlos a hacer puñetas. Zaplana, tienes tajo.Refrán: La telefonía es el timo nuestro de cada día .

martes, 29 de abril de 2008

Maharishi Mahesh Yogi ha muerto

El Maharishi Mahesh Yogi ha muerto. Quizá esto no le diga nada a nadie, pero durante el flower power este maestro de la Meditación Trascendental se metió en el bolsillo a todo el famoseo, incluido a The Beatles, entre otros muchos. Decía que si se recitaba un mantra durante media hora al día te volvías vegetariano y encontrabas tu yo interior . Al parecer, este swami o maestro indú tuvo --como muchos-- comienzos honestos, pero poco a poco el brillo de la fama y el lujo lo fue desvirtuando. Ha muerto con 90 años y una sonrisa picarona en los labios. Sí, bastante picarona, porque dicen que sus largas manos trataron de toquetear a Mia Farrow . El bueno de John Lennon , que de tonto no tenía ni un pelo en su extensa pelambrera, le dijo:

--Nos vamos. Tú que eres tan cósmico sabrás por qué.

Y es que los Beatles estuvieron viviendo en su régimen comunal con este señor que decía que reunía las deidades de Buda y Cristo en una sola. Ahí es ná el gachó . Menudo pieza.

Yo, a pesar de recitar mantras a manta, ni me he vuelto vegetariano, ni nada que se le parezca. Incluso cuando huelo un buen plato de ibéricos se me quitan todos los males y encuentro mi yo interior .

El astuto de Woody Allen en una de sus películas retrató al Maharishi Mahesh Yogi saliendo de los lavabos en un intento de desmitificar al santón. Yo siempre desconfío de estos tipos con túnica que vienen con recetas mágicas para solucionar problemas. Ojalá fueran verdad, pero no suelen funcionar. Refrán: El único Yogi bueno es el oso Yogi .

martes, 22 de abril de 2008

CAMBIO DE ACTITUD ANTE LA ENFERMEDAD

El dolor, cuando llega, te desborda. Cada día nos quejamos de cosas futiles y absurdas. Cada jornada nos esforzamos vanidosamente en hacerle la puñeta al otro sin piedad. ¡Cuánto esfuerzo desperdiciado! Pero una mañana se presenta la enfermedad, en ti o en alguien querido. ¡Y qué pronto cambia la escala de valores! Ya no importan las colillas del vecino en la escalera, ni el rayón que hiciste al coche en el garaje. Entonces te das cuenta de que tu vida o la de los tuyos está en manos de otros, de médicos, de enfermeros o de amigos. Es cuando se empieza a apreciar a los demás, a valorar sus virtudes y a no recrearse en sus defectos.
A medida que crecemos aumenta la cifra de seres amados que enferman, sufren y mueren. Es una terrible ley de vida. Siempre suelo hacer algo de humor en este espacio, pero me gustaría que este texto de hoy sirviera para que quien lo leyera se preocupara por el hermano, vecino o amigo que sufre la enfermedad o el abandono. A pesar de nuestra sociedad de confort esa gente existe. Están más cerca de lo que creemos, padeciendo en silencio, envueltos en el grito invisible de la desesperanza.
Estoy seguro de que hay un lugar en el que se toma buena nota de todas las acciones con los hermanos. Llamémosle Karma, Cielo, Archivos Akásicos o simplemente Justicia. Porque habrá un momento en el que todos tendremos que pasar por esa metamorfosis, dejar el equipo que nos han prestado para evolucionar por la tierra, y dar un salto mortal al infinito. Refrán: Ayuda al enfermo y tu descanso será eterno.

jueves, 17 de abril de 2008

REIVINDICACIÓN DE LA REPÚBLICA ESPAÑOLA

Estoy harto de tanto derecho de sangre. Muy cansado de tanta reverencia. De tanto miedo por mover los cimientos de la institución, de tanta venda en los ojos, de tanto cortesano agradecido. No entiendo que nadie por nacer en una familia u otra tenga más derechos que los demás o que por ese motivo todos tengamos que pagarles la existencia. Y no tengo nada en contra de la monarquía española. Parecen los más moderados con respecto a otras instituciones similares europeas. Además, los últimos acontecimientos y la llegada de Letizia --un caballo de Troya republicano, sin duda-- les han dado un aire vulnerable como hasta ahora nunca habían tenido. Ayer fue el día de la República y me gustaría reinvindicar esa época de la historia. Seguramente, tendrá luces y sombras. Lo cierto es que fue una insurgencia militar ilegal la que acabó con la III República española.
No me gustan tampoco los nobles. Solo hay que ver a la familia Alba en la televisión para comprender cómo un título hace perder la perspectiva de la realidad. No me gustan los latifundistas, ni los señoritos, ni los "glandes de España". No me gustan los tibios. Creo que en determinadas cuestiones hay que tomar "partido hasta mancharse", como decía Gabriel Celaya. Respeto la historia, el patrimonio, el honor, pero eso de ser mejores por nacimiento me parece que en el siglo XXI ya no tiene ningún sentido. Pues ya lo dije. Ahora vuelvo al rebaño de la mediocridad y la molicie, pero con la conciencia tranquila. Refrán: Cada 14 de abril florece mi fusil .

martes, 8 de abril de 2008

FINAL PREVISIBLE DE UN HOMBRE ENVIDIOSO

Tenía celos de todo. De su padre. De su hermana. De su vecino. Del frutero de la esquina. Del extraño que se encontraba en el ascensor. De todos. Siempre había algo --qué sé yo el qué-- que le empujaba a tener una envidia enfermiza. No paraba hasta ver hundido en la desesperación al objeto de su inquina. Los norteamericanos asocian el color verde a la envidia. Pues bien, este hombre tendría entonces un color de piel como los guisantes. En el garaje se entretenía rayando con las llaves las carrocerías de otros coches de más gama que el suyo. Por las noches, cuando todos dormían escribía extrañas pintadas en los descansillos de las escaleras insultando a los vecinos.
Cuando hablaba con su madre procuraba poner verde a sus hermanos y tratar de decantar la balanza de su cariño hacía él, haciéndose pasar por víctima. Además, era un maestro de la interpretación. Había seducido a la directora de la empresa en la que trabajaba para poder ascender rápidamente. Era una agencia de viajes, un negocio familiar. No coincidían en edad, ni en formación ni en belleza. Los dioses dan extraños dones a los más impíos. El, un pibón. Ella, la bruja avería .
--Al corazón no le busques razón, contestaba él a quienes ponían en duda su relación.
Llegó muy lejos. La dueña murió y él controló la compañía chupándole la sangre a los empleados. Un día, antes de morir, miró al sol y levantó su brazo lleno de arrugas y colgajos.
--Pronto seré más brillante y cálido que tú, le dijo al sol.
Tenía razón. Al día siguiente lo incineraron. Refrán: El hombre celoso es siempre muy vanidoso

martes, 1 de abril de 2008

EL FOLLONERO BUSCA SUS RAÍCES EN GARROVILLAS

Jordi Evole ha encontrado a su primo en Garrovillas. Este titular no dice nada, de entrada, pero si explicamos que Jordi Evole es ese tábano de la actualidad llamado El Follonero , la cosa cambia. El Follonero ha aprovechado las vacaciones de Semana Santa para ir unos días a buscar lo que queda de su familia en Garrovillas de Alconétar, localidad natal de su padre y de la que su abuelo fue alcalde durante la República. Nunca había visitado el pueblo en 33 años de vida. Allí, al parecer, hospedado en una casa rural, estuvo charlando con un vecino, Antonio Evole, que posteriormente se le identificó --DNI en mano-- como su primo. En su propio blog, El Follonero asegura que no le extraña nada la ocupación del pariente --es marmolista-- dada la caradura de la que hace gala su personaje.
Está muy bien eso de buscar las raíces familiares. Y mucho más si has triunfado. Es una autolección de humildad. Ya casi todos los Evole emigraron, salvo este artesano resistente a la seducción de la gran ciudad. Jordi Evole en su blog ha puesto una foto con su primo y no pueden negar que son familia.
Ahora parece que está de moda tirar de árbol genealógico. Así, se sabe que Obama es primo noveno de Brat Pitt y Hilary Clinton de Angelina Jolie . Dicen que están investigando el ADN del ser humano para saber en qué parte del mundo se origino la vida. Todo apunta al "cuerno" de Africa. Y es que al final todos vamos a ser primos. Y a ser negros. Refrán: Ay, Follonero, mucho Jordi cosmopolitano y al final eres garrovillano

martes, 25 de marzo de 2008

ÚLTIMO ADIÓS A LOS VIAJES EN AUTOBÚS

La A-66 ha acabado por seducirme. Durante los últimos 18 años iba y venía de Sevilla en los autobuses de Alsa. Conocía por el nombre de pila a los conductores. Ya no podré contar anécdotas de soldados, emigrantes y viajeros despistados. Esta Semana Santa he cogido el coche y he tardado en llegar a la capital hispalense poco más de dos horas y media. Comparadas con las cuatro horas y media del autobús creo que salgo ganando. Eso sí, hay que estar pendiente de la carretera. La autovía está genial. La cuesta de la Media Fanega, donde antaño me mareaba en el autobús, ahora es un paseo. Eso sí, yo que voy siempre cumpliendo a rajatabla las indicaciones de tráfico me siento un poco mal. Precisamente allí, en unos túneles, había un cartel de la DGT que decía: "Modere su velocidad". El tramo está limitado a 80 kilómetros por hora. Pues bien, delante del cartelón y dentro del túnel me adelantó un tío que iría a 150 kilómetros por hora como mínimo. En fin, cosas de la carretera.

En Sevilla fui al Ikea con el coche y por allí pululaba medio Cáceres. ¡Qué poco originales somos los seres humanos! Siempre nos concentramos como borregos en los mismos sitios.

En casa te pones a montar el mueble. El croquis parece que lo ha pintado tu sobrino. A las dos horas de encajar piezas te das cuenta de que lo has montado al revés y que tienes que llamar al teléfono de atención al cliente de los holandeses. Menos mal que estaba comunicando. ¡Qué alivio! Los torpes somos una vez más legión. Refrán: Perrea, perrea, como borregos en Ikea.

sábado, 22 de marzo de 2008

RETRATO AL ÓLEO DE UN TRIÁNGULO AMOROSO

Se querían. Pero se querían mal. A Ella le gustaban las puestas de sol en el adarve en primavera. A El también. A la Otra no. El era profesor de dibujo, pero aquel triángulo de deseos era imposible de dibujar con realismo. Muchos lados. Todos ocultos. Una vida pública de docente de instituto. Una pasión privada al margen de los convencionalismos. Una mujer espera en casa a que llegue el profesor. El da las buenas noches. Estudió en un colegio religioso. Es educado. Su mujer le dice: "Ahí tienes la cena". El la devora sin decir palabra. En la televisión ponen Escenas de matrimonio . Ella cambia de canal y piensa: "Por lo menos ellos tienen gracia". La Otra se revuelve en su cama satisfecha y caliente tras una tarde-noche de amor. Siempre será la Otra, pero le da igual. Sabe que es mejor así. Es profesora de Francés. Sabe qué es vivir sin importarle el qué dirán. El quiere siempre más. La Otra le frena.
A veces quedan en el mirador del garaje de Obispo Galarza para ver los colores del sol en las piedras de la ciudad antigua.
--C´est plus belle, dice la Otra.
--¡Mira... si pudiera pintar yo esto!, grita él.
La Otra y él se sienten los reyes del mambo cada noche. Un día, la profesora de Francés le propuso matar a Ella. Entonces, el dibujante sacó su caballete, lo puso en el mirador y pintó al óleo las últimas nubes violetas de la tarde. Llegaba a destiempo ese asesinato. Ella, su esposa, ya estaba muerta. De olvido, de dolor, de asco, de pena.
Y todos se querían, pero se querían fatal. Refrán: El olvido del amor es el mayor dolor

martes, 11 de marzo de 2008

NOTICIAS QUE ME DAN ESCALOFRÍOS

En China han nacido dos cochinillos verdes luminiscentes de una cerda tratada por los científicos. El artista australiano Stelarc se ha implantado una oreja en un brazo como perfomance . Aún le está creciendo el lóbulo. Científicos de EEUU estudian utilizar el chocolate como pesticida para los coyotes. En una región de Argentina varios policías son testigos de la presencia de humanoides, mientras que en Japón el portavoz del gobierno reconoce la existencia de extraterrestres en público.

Han diseñado el primer método en laboratorio para inducir la experiencia extracorporal o viaje astral. Una superbacteria tiene preocupados a los científicos por su alta resistencia a los antibióticos. Dicen que causará más muertes que el sida. Los científicos también han conseguido modificar la atracción sexual de unos gusanos. A todos los tontos les da siempre por lo mismo.

Una cucaracha bautizada como Esperanza ha sido el primer ser vivo que ha parido en el espacio bajo supervisión de los expertos. También han descubierto que los seres humanos solo somos conscientes a la vez de cuatro objetos (yo de dos).

La patrona de los narcotraficantes --la Santa Muerte-- ha cambiado de look y ahora ofrece un rostro angelical en vez de una calavera. Sus fieles han protestado. Una mujer chilena con el himen intacto está embarazada de gemelos. El chupacabras vuelve a actuar en Tamaulipas y aparece como un animal peludo que camina sobre dos patas emitiendo sonidos extraños. Refrán: ¡O dejo de beber o dejo de leer!

miércoles, 5 de marzo de 2008

martes, 4 de marzo de 2008

UN VIEJO PROFESOR DE LATIN

Era el típico ejemplo de "la letra con sangre entra". Ya el periodista Ignacio Camacho le dedicó una columna en el Diario 16 de Sevilla. Este profesor de Latín era famoso porque enseñaba, pero a qué precio. A mí me suspendía de forma reiterada y tengo que confesar que con cierta inquina. Era valenciano y estaba lleno de traumas. No sé qué habrá sido de él. Si vivirá en algún asilo todavía más chocho de lo que estaba, que era imposible. Era cruel con todo el mundo. A un chico homosexual lo vejaba sin piedad.
--A ver, Pedrito , sal a la pizarra y dime el ne-u-tro . ¿Tú no serás por casualidad de ese género?
Y Pedrito, que además de mariquita, era buen estudiante, le decía la declinación sin pestañear, pero marcando mucho las sílabas como Sara Montiel .
--Hay alumnos, sin aludir a nadie, Ventura , que están más preocupados en escribir en la revista del instituto que en estudiar Latín...
A mí me había mandado al fondo, al rincón, porque ponía por orden alfabético la clase. Decía que yo no "gozaba" con el estudio. La verdad es que sus exámenes tenían un gran nivel de exigencia. Salías hablando latín de sus clases.
--Eh, Ventura, deja de cantar que ya sé por qué ha llovido tanto este invierno.
Nadie le recuerda con cariño. De hecho, yo decidí que no estudiaría Filología por su culpa. Ahora que el nivel está subterráneo en la enseñanza no sé qué pensará este señor. Se sentirá el último integrante de una vieja religión. Bueno, que ni tanto como antes, ni tan calvo como ahora. Refrán: La letra no entra con sangre y quien piense eso es un malage .

martes, 26 de febrero de 2008

LA EXTRAÑA FRUTA

La edición del libro que recoge los 15 años de los Premios San Pancracio ha traído a mi memoria un curioso episodio sucedido hace tiempo, cuando la actriz y musa de Alain Turner , Myriam Mézières , acudió al Gran Teatro para ofrecer su espectáculo de cabaré erótico. Recuerdo que se decía que en él la actriz canta, baila, dialoga, se desnuda y "hace el amor con el público, que se convierte en su amante". Además, enseñaba un clítoris anillado. Ahora eso es muy corriente, te los vas encontrando a troche y moche, pero en aquel entonces era toda una novedad.

--Extraaaaaaaaaaña fruuta, sabooooooorrr prohibiiiiiiiiiiiido...

Esta actriz, hija de una pianista checa y de un padre egipcio, se crió en un orfanato y siempre luchó por los oprimidos. Hizo un brillante trabajo en Diario de Lady M . Sin embargo, reconozco que allí fui atraído por su extraña fruta y me sentí como Alfredo Landa en algunas pelis .

--Yo no soy perito en clítoris, pero me parece muy grande para ser uno normal..., me dijo un espectador susurrando.

--Bueno, a lo mejor se le ha inflamado, tras anillarse..., le respondí en voz baja.

A mi lado, un señor se llevó las manos a los ojos, pero entre los dedos dejaba el espacio suficiente para ver el brillo del anillo íntimo de Myriam.

La verdad es que como cantante era muy petarda. Llevaba un batería hortera con un bonete en la cabeza. En fin, que siempre agradeceré a los San Pancracio la oportunidad de conocer algo más sobre las frutas de la noche. Refrán: Hay frutas prohibidas, que son poco conocidas.

martes, 19 de febrero de 2008

¡Y YO CON ESTOS PELOS!

Pelos. Pelos en el lavabo y pelos en el suelo. Pelos en la garganta y en los besos. Pelos engarzados en los labios del recuerdo. Pelos en las tostadas, al levantarse del sueño. Pelos que son una advertencia en el toallero. Pelos encaracolados como los de un cantaor flamenco. Pelos que adornan el brillo de los espejos. Pelos en la cama, después de varias horas de besos. Pelos en los rincones donde se nos quedan presos. Pelos cuando te has ido y lo dejas todo lleno (de pelos). Pelos de contrabando que se prenden en el cuerpo. Pelos delatores de una traición al deseo. Pelos envasados al vacío entre cada desencuentro. Pelos testigos del principio de un verso. Pelos para dar y tomar en las esquinas del viento. Pelos en los cristales de las gafas, miopes y pequeños. Pelos que me recuerdan que te espero. Pelos en las almohadas, delgados y sinceros. Pelos cuando abro las ventanas del tiempo. Pelos nuestros de cada día, siempre turbulentos. Malos pelos en mi cara como zarcillos negros. Pelos en la paleta del pintor y en un cuadro moderno. Pelos que son medicina contra el miedo. Pelos en las paredes como un amor en el recuerdo. Pelos en el suelo de la casa de un barbero. Pelos para los calvos, entre la realidad y el deseo. Pelos para parar un barco en el pozo del silencio. Pelos tuyos y míos en la blanca arena del desierto. Pelos que son un testigo de tu leve paso por mi cuerpo. Pelos de pestañas que sirven para pedir un deseo. Pelos a cada paso en mi apartamento. ¿Son míos? ¿Son tuyos? ¿Del vecino? ¿Son nuestros? Refrán: Si hay pelos seguro que tu vida no es un desierto .

martes, 12 de febrero de 2008

SIGNOS INEQUÍVOCOS DEL FIN DEL MUNDO

Voy de vuelta a Cáceres por la A-66. La mañana es neblinosa. De pronto, un caballo blanco se cruza por la autopista. Los coches paramos y activamos las luces de peligro. Un conductor improvisa un capote con una gabardina para sacarlo de la carretera. El caballo se planta ante mi coche y relincha. Vuelve desbocado al prado. Primer signo: La rebelión de las bestias.
Regreso de Brozas y en la carretera de Navas del Madroño me encuentro un sidecar. Los dos conductores están vestidos de época con sus cascos de cuero, gafas de aviador y barbuquejo. La rueda del sidecar pincha ante mis ojos. Segundo signo: Vuelta al pasado y crisis mecánica.
En la calle Periodista Dionisio Acedo de Cáceres un hombre pierde el control. Camina dando saltos. Babea. Tiene los ojos exorbitados y farfulla palabras ininteligibles. Solo escucho una letanía de frases inconexas en varios idiomas. Cree que es el jefe de policía Vigum de los Simpson. Tercer signo: Hombres poseídos hablando lenguas extrañas.
Por la mañana, muy temprano, ante el auditorio en obras, contemplo un hombre con los pantalones bajados. Está defecando en público. Cuarto signo: pestilencia y anomia.
En el autobús Alsa de vuelta de Sevilla, un chico de no más de 13 años se fuma un porro de kilo y medio durante la parada obligatoria en Zafra. Quinto signo: Droga y corrupción de la infancia.
Me voy al baño de la estación y leo las inscripciones de la pared: ¿Quieres ser mi culito tierno? . No hay duda: el fin del mundo está cerca. Refrán: Si todo es nauseabundo es que llega el fin del mundo.

martes, 5 de febrero de 2008

ACTITUDES IRASCIBLES DE ALGUNOS CONDUCTORES

Esta historia me sucedió a las ocho y media de la mañana en una gasolinera camino hacia Mérida. Estaba repostando combustible y como el operario del surtidor se encontraba entretenido cobrando a otro cliente fui a pagar directamente en la caja. Cuando regresé a mi vehículo me encontré a un señor increpándome desde una fragoneta .

--¿Es que sólo trabajo yo hoy en España? ¡Tengo que llená la fragoneta y tienes tú que hacerme perder el tiempo!

El expendedor de gasolina se quedó tan estupefacto como yo y le respondió:

--Primero hay que pagar la gasolina, antes de echarla...

El tono crispado, la ira, la mala leche rezumaba la intervención de ese conductor, al margen de la respetable etnia a la que pertenecía. Yo le contesté:

--Queda mucho día por delante para comenzarlo tan mal...

Entonces dirigió sus increpaciones al gasolinero, que aguantó estoicamente los improperios del de los malacatones .

Otro día estaba una travesía en obras y detrás venía un conductor con mucha prisa. El apretaba el acelerador y hacía gestos de que yo acelerase. Le indiqué con el dedo la señal de limitación a 30 kilómetros hora.

Os aseguro que incluso desde el retrovisor se le veía la vena del cuello hinchada y una cara como de odio, un resquemor que se iba haciendo cada vez más intenso. El color de su cara pasó a rojo lívido, casi de congestión. Por supuesto, pegó un pitido brutal desde su potente Audi. Era un expolítico. Refrán: Hay mucho conductor que es el Cid Cabreador .

martes, 29 de enero de 2008

LA CORTA VIDA DE LOS ELECTRODOMÉSTICOS

A veces tengo la sensación de que vivimos inmersos en grandes mentiras. Eso me sucede con las garantías de los electrodomésticos. Siempre que se estropea alguno ésta ha expirado hace poco tiempo. Parece como si los sesudos jefes de los departamentos de calidad pusieran una bomba de relojería en cada producto.
Hace unos días mi calentador de agua de casa se estropeó. Un manguito y el serpentín de la caldera estaban picados. La garantía --5 años-- había caducado hacía unos meses. Es curioso, porque ese calentador tiene una larga historia. Lo encargué a una empresa que por entonces había en el barrio. Me dijeron que me mandaban a un "comercial técnico". Este señor, al preguntarle por los sellos de calidad de su empresa, me dijo:
--Nuestra mayor garantía son los miles de clientes satisfechos.
Me instalaron el calentador, no sin tener una discusión con los señores del gas, que se quejaron de que no habían utilizado tuercas homologadas. Además, me pidieron 50 euros por un croquis obligatorio de la instalación que bien podía haber hecho mi sobrino.
Efectivamente, al día siguiente apareció un charco de agua. El "comercial técnico" vino a arreglármelo llave inglesa en mano. Pero ese manguito siempre ha estado goteando.
Por cierto, fui a protestar a la empresa y había desaparecido como por ensalmo. El calentador daba problemas de combustión. Llamé al móvil que tenía grabado en mi teléfono y se puso otro señor que ponía en duda la profesionalidad del "comercial técnico". Vaya lío. Refrán: ¡A mí la OMIC!

martes, 22 de enero de 2008

YO TAMBIÉN TENGO UN BLOG

Cuando era pequeño si no tenías un ordenador Spectrum o una bicicleta no eras nadie. Después le siguió el teléfono móvil. La tecnología es como la muerte. Nos iguala a todos. El móvil se ha convertido en una seña de identidad y de estatus social, como el coche. Ahora si realmente quieres considerarte importante tienes que tener un blog de internet.

Al principio fui reticente ante la posibilidad de tener un blog. Después me he dado cuenta de su utilidad. Ahorra mucho tiempo a la hora de ligar, por ejemplo.

--Guapetona, dime cuál es tu libro preferido, tu color y la película de tu vida...

--Consulta mi blog, cariño...

Porque en un blog está todo. Lo bueno y lo malo. La gente necesita ventanas a la libertad. También refleja que el verbo retórico y florido puede ser absolutamente asfixiante. Hay algunos blogs que son monumentos a la estulticia. Otros demuestran que el ser humano es aún la gran esperanza del Planeta.

En mi blog www.juanjoseventura.blogspot.com tengo recogidas todas las columnas que he escrito en esta contraportada, que ya suman un centenar. En alguna ocasión he contado algo de mis peces tropicales, que me dan mucha compañía en casa. Y a veces les da por reproducirse. ¡Qué suerte tienen los jodíos! Qué le vamos a hacer, son las manías de un solterón recalcitrante.

--Te diría unas cuantas de cosas, cordera... Pero te las diré en en internet... Porque yo, yo, yo... también tengo blog.

Refrán: Si quieres que te lean a gogó escribe un buen blog.

martes, 15 de enero de 2008

MIS EXPERIENCIAS EN EL MUNDO DEL COLORÍN

Todo el mundo sabe que además de leer a Flaubert y a otros clásicos soy seguidor de los programas del corazón. No puedo negarlo. Personajes como La Pantoja , Paquirrín y sus querindongas, Tony Anikpe , Jaime Ostos o Belén Esteban me subyugan profundamente. Por contra, cuando alguien me viene con un cotilleo de alguien cercano o conocido lo rechazo cortésmente, porque entiendo que ese tipo de informaciones son, fundamentalmente, torticeras y viles como las personas de las que parten.

Mi pasión por el mundo del colorín comenzó en Hervás, hace ya 15 años, cuando fui con el fotógrafo Raúl Pastor a cubrir un desfile de modelos para EL PERIODICO. Allí estaban, entre otras bellezas patrias, Eugenia Santana y Eva Pedraza , a las que se las relacionaba por entonces con una red de prostitución asiática. Por supuesto, todo rumores y nada probado. Lo cierto es que Eugenia Santana acababa de ser nombrada miss España. Tras pactar que no se le harían preguntas sobre la red de trata de blancas accedió a la entrevista.

--Yo nunca me desnudaré. Ni por todo el dinero del mundo...

Pocas semanas después la interfecta aparecía desnuda en la portada de Interviú. En aquel momento me di cuenta de la gran mentira que es el mundo del corazón y del parné que mueve. He entrevistado a Mónica Pont , María José Suárez y otras yerbas, y prometo que la insustancialidad que rezuman no tiene parangón. Refrán: Anda jaleo, jaleo... ¡Cuántos chupan del bote en el mundo del cotilleo!

miércoles, 9 de enero de 2008

BALADA TRISTE DE LOS ÚLTIMOS DE LA NOCHE

Hay un viejo dolor en los últimos de la noche. Están muy cerca de ti. Reconocedlos en un karaoke en Mérida, en un disco pub de Plasencia, en las postrimerías de un cotillón en Badajoz. Son los hombres y mujeres con cara de gente, que apuran su última copa esperando una caricia que les hable de tiempos mejores. Tienen alma de perdedor, sonrisa que es una mueca, síndrome del juguete roto, demasiado adulto para jugar a nada. Son anhelos de pareja en el naufragio de la vida. El alcohol es su único compañero de juegos. Los últimos de la noche hablan con los camareros y estos les asienten con una condescendencia forzada.
--Las penas no puedan ahogarse en alcohol. Saben nadar...
En los arrabales de la conciencia, los últimos de la noche siempre están esperando un milagro, una mano que les diga que están vivos con un leve contacto.
Aguardan como estatuas algo que les haga sentir activos, un liviano calorcillo humano. Te esperan a ti, a que pases por alto su edad, sus taras, su inconsciencia y te decidas a entregarles tu amor.
Los últimos de la noche se han bebido el mundo de golpe y ahora quieren apagar el fuego eterno que les crece en el estómago. Están irremediablemente solos. Te piden un cigarro, buscan el contacto y tú te llevas la mano a la cartera, porque estás muerto de miedo.
Los últimos de la noche apuran la madrugada como si fuera el último cigarrillo. Ese que les llevará directamente al infierno del olvido. Refrán: A tu lado tienes un hermano. Dale tu mano.